Acqua Piovana : другие произведения.

Подарок для вампира

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Аннотация:

    - Что подарить вампиру? Кровь? Девственницу?!

    - Другого вампира!

    РАССКАЗ УЧАСТВУЕТ В ЛИТЕРАТУРНОМ КОНКУРСЕ:

    Проголосовать за рассказ можно здесь:http://truebloodsite.org/moders/4317-nominaciya-malaya-proza.html Работа выложена в разделе "Малая проза" под номером 76.

    Р.С.: проголосовать могут только лица зарегистрированные на этом сайте. Спасибо.



   Аннотация:
   - Что подарить вампиру? Кровь? Девственницу?!
   - Другого вампира!
  
   ***
  
   - Что подарить вампиру? - этой мыслью мучились мои друзья, - все студенты-медики. Дай Бог, абы какое день рождение, но нет! Дата была знаменательная, такую пропустить нельзя, как нельзя и явиться без подарка.
   Вот и собрались они в уютной квартирке, для обсуждения столь наболевшего вопроса.
  
   Пили чай ведрами, и устилая пол в комнате окурками разнообразных сигарет. Дым стоял коромыслом, но это давно уже никого не волновало.
   Ситуация усугублялась еще и тем, что все собравшиеся были обычными людьми и закон нарушать не хотели.
   - Сервиз? Не годиться.
   - Коктейль из собственной крови? Еще не так поймет. И вообще, вдруг понравиться?
   - Девственницу? А где её взять? Да и как уговорить добровольно прийти на ДР к вампиру?
   - А если гроб откопать?
   - Ты что? А вдруг нас не так поймут? Типа, в гробу мы тебя видели! - сказал Витька, главный студент - ботаник курса.
   - И в белых тапочках, - хихикнул кто-то.
   - А если это будет колонепробиваемый гроб? - а это уже Кирилл, он у нас главный идейный вдохновитель и экспериментатор.
   - Это как? - заинтересовались все, - Ну, чтобы колья об него ломались...
   - И не протекала святая вода, - добавил кто-то.
   - В общем-то, идея хорошая! - признали все. - Только где мы возьмем ТАКОЙ гроб? Или у кого-то знакомые имеются?
   - А я знаю, где найти похожий! Там склеп обвалился и, судя по его состоянию, родственников у усопшего нет. Пошли, посмотрим?
  
   - Но они все старые? - ужаснулись все, когда пришли на место.
   - Зато гроб чистый малахит. Такой и подарить не стыдно!
   - А он не так уж плох! - дружно одобрили новоприбывшие, - Берем!
  
   В результате всех этих манипуляций, 11 марта во двор, обычного дома въехал траурный катафалк. Сие скорбное событие почему-то сопровождалось веселыми криками, пением, и непотребным хохотом.
   Во дворе, у подъезда, веселую компанию ждал Именинник, по случаю столь радостного события надевший светлые брюки и ядовито - рыжую майку. На спине было старательно выведено: "Смерть (зачеркнуто ярко красной краской) кровь - Вампирам!".
  
   - Что это? - я с любопытством оглядел похоронную компанию. Кстати, позвольте представиться - Вампир! По крайней мере, мои друзья знают меня именно, под таким ником. Прошу заметить давно оголодавший Вампир! Во всех смыслах. Живу в городе М. уже бог знает сколько лет и сегодня у меня очередной День Рождения.
   - Твой подарок на ДР, - улыбаясь от уха до уха, сказал мой Лучший друг, пока остальные снимали гроб с катафалка.
   - И что там? - поинтересовался я, любуясь ошарашенным лицом водителя. Еще бы, чтобы гроб из дома на Кладбище отвозить - это он привык. Но чтобы НАОБОРОТ???
   - Откроешь - узнаешь! - заулыбалась эта компания.
   - Ладно. Несите это Чудо в дом! - приказал я. Не хватало еще, чтобы соседи заинтересовались: "Кого это там?"
  
   Затащить гроб на 11 этаж - это отдельное событие! В ответ на робкие протесты друзей: "Типа: мы тебе его уже подарили! Неси сам -
   друг-товарищ". Молча, ушел в дом. Гроб в лифт не пролезал.
   По-моему, они его все-таки уронили! Но он так и не открылся!
- Любопытный гробик! - я обошел "подарок" со всех сторон. Интересно, исходя из каких позиций, они мне его дарили?
   В отместку все гости на входе получили от меня белые тапочки.
   - Спорим, что ты его не откроешь?!
   - Я?! Да, не открою??! - возмутился я. В конце-концов, я вампир или как?! Нам такие вещи уметь положено!
   - Ну, что там?
   - Открывай! - бросая предвкушающие взгляды, на малахитового монстра, заявила эта компания. Похоже, моим главным мотивом все-таки было любопытство. - И где они такой гроб умудрились найти?
   - Зараза! Не открывается! - уже второй час я возился с проклятущим гробом. - Ребята, может ну его?!
   - Подарки положено открывать!!! - ехидно заявила "честная компания".
   - Скажите, хоть что там?!! - взмолился я, сгорая от нереализованного любопытства.
   - А мы не знаем! - смущенно потупились Поздравляющие. - Но ты не сомневайся: гроб - что надо! Даже отмычкой ... не смогли открыть! А уж мы старались!!!
   - Ну-ну!
   - Тук-тук!
   - Кто там?!
   - Я! - глухо раздалось из гроба.
   Гости сели.
   - Кто я? - осторожно спросил новорожденный.
   - Вампир! - ответили из гроба и попытались откинуть откинули крышку.
   - Да ну? - насмешливо изогнул бровь один из гостей.
   - Трепещите несчастные! Вы потревожили мой сон, и теперь я выпью всю вашу кровь! Сейчас. Ой, крышку заклинило.
   Компания, состоящая из молодых людей и не только, переглянулись:
   - И что теперь будем делать?
   - Ничего.
   - А вдруг он нас и правда съест? То есть выпьет?
   - Всех скопом? Скорее покусает.
   - Надкусает, будет вернее.
   - Что же делать?
   - А давайте его напугаем!
   - А это идея!
   - Дружно думайте, чего бояться вампиры!
   - Я. Я знаю, они бояться серебряных пуль!
   - У кого-нибудь есть с собой серебряные?
   - У меня ручка с серебром - за дротик сойдет.
   - А у меня запонка, - наперебой загомонил гости.
   - И что ты с ней будешь делать? Ты думаешь, вампир ее есть будет? Или под стул, то есть гроб ее ему положишь?
   - А я запонкой в вампира из рогатки запущу! - ответил один из моих друзей, на ходу сооружая оружие обороны из подручных средств.
   - А нам что делать? - загомонили остальные гости, плотоядно посматривая на счастливчиков.
   - Ешьте чеснок.
   - Так у него, - тут был сделан обвиняющий жест в сторону виновника торжества, - чеснока - нет.
   - А лук?
   - И лука.
   - Врешь!
   - А ты проверь, - с этими словами команда гостей удалилась на кухню.
   - Вампиры бояться креста, - один из гостей тут же вытащил из-за ворота рубахи железный крест. Хозяин дома неодобрительно поморщился.
   - А вы чего не...?
   - А мы - некрещеные.
   - Чего еще бояться вампиры?
   - Не знаю.
   - А давайте спросим эксперта! - раздалось из кухни. Когда компания вернулась в комнату, хозяин дома стоял, небрежно прислонившись к косяку, усердно делая вид, что происходящее его не касается, с успехом игнорируя подскакивающий на полу гроб. Соседи на шум никак не реагировали, явно предупрежденные заранее устроителем вечеринки.
   - Придумал! А давайте скажем, что мы Охотники на Вампиров!
   - А почему не Святая Инквизиция?
   - Так они померли давно, а Охотники вполне могли себе существовать аж до сегодняшнего дня.
   - А я где-то читал, что Вампиры любую ложь чуют! Вдруг, он нам не поверит?
   - Надо, чтобы поверил! В конце концов, комаров на даче у Витьки все ловили, чем не охота на Вампиров?
   Тут разглагольствования прервал громкий треск и из гроба воздвиглось нечто.
   - Трепещите несчастные!!! - в голосе "нечта" явно слышалось ликование. У Охотников затряслись колени. Положение как всегда спас хозяин дома:
   - Трепещу, - честно заявил именинник, незаметно от коллеги, подмигивая гостям. - Только не от ужаса, а от радости.
   - Ты вампир?
   - Вампир! - аж растерялся тот от такой наглости.
   - А докажи! - это потихоньку стали приходить в себя гости.
   - Как? - изумился восставший.
   - Ну, не знаю, клыки покажи, что ли?
   - Вампир открыл рот, куда не преминули заглянуть самые любопытные.
   - Один, два, три...
   - Что ты делаешь?
   - Зубы считаю. Мне всегда было интересно, сколько у вампиров зубов?
   - Четыре. Клыки называются, - хмыкнул откровенно веселящийся хозяин дома.
   - Ай! Что вы делайте!
   - Проверяю. А вдруг они накладные! - один из гостей хладнокровно сунул руку вампиру в пасть. Последнему это явно понравилось.
   - Ты что?! А вдруг укусит?!
   - Не-а! - лениво протянул хозяин дома. - Не будет он вас кусать.
   - Это еще почему? - вампир настороженно уставился на говорящего.
   - А вы руки перед едой не мыли.
   - И?
   - Ну, как же, микробы, антисанитария. Вот так укусишь первого встречного с немытыми руками, а потом ап - гемоглобин низкий или мучаешься с несвертываемостью крови.
   Вампир побледнел:
   - Врешь!
   - Ни капли! - заявил хозяин дома, твердо глядя в глаза коллеги.
   - Почему я должен тебе верить? - вновь насторожился пришлый вампир.
   - А ты проверь, - хозяин дома покосился на руку гостя, до сих пор находящуюся у вампира в пасти.
   - Так ты будешь меня кусать или нет? - заинтересовалась жертва гробового произвола. - Решай скорее, а то у меня уже рука затекает.
   - Нет, - сдавленно (не так уж удобно разговаривать с чужой рукой во рту) прошипел вампир.
   - Ну, смотри, тебя никто за язык не тянул!
   - Ай! - раздалось со стороны вампира.
   - Точнее, это уже не важно, - добавил хозяин дома, наблюдая, как его коллега судорожно зажимает рукой свой рот. Своей, естественно.
   Между тем, началось легкое шевеление среди остальных гостей:
- Ну, что?
   - Это действительно Вампир. Настоящий!
   - Чем докажешь?!
   - А я у него на память клык выдрал! Не у кого из нас таких нет. Вот смотрите! - Кирилл гордо продемонстрировал добычу.
   - Ух ты! - счастливчика со всех сторон обступили остальные студенты.
   - Везет же тебе! Я тоже такой себе хочу!
   - А вот теперь я тебя действительно съем! - взревел оскорбленный до глубины души заезжий вампир (в конце концов, его действительно привезли).
   - Наконец-то я тебя нашел! - к набирающему скорость вампиру, раскрыв объятья, бросился Сергей. Видно нервы не выдержали.
   - А вы кто?! - изумленно спросила жертва нападения (гость по пути зацепился за складку ковра).
   - О! Он Охотник на Вампиров! - хором пояснили остальные, радуясь, что все внимание вампира направленно не на них.
   - Кто?! - тут голос вампира номер два взлетел до небес.
   - Потомственный, - мстительно добавил один из гостей. Вампир испуганно отшатнулся и тут кто-то выключил свет.
  
   Когда молодые люди проморгались, и заново включили электричество, постороннего вампира в комнате уже не было. Лишь хозяин дома флегматично подпирал собой косяк.
   - Где он? - набросились на находящегося в комнате вампира студенты -практиканты.
   - Кто?! - спросил хозяин, демонстративно покусывая перо лука.
   - Вампир, - ответили гости хором.
   - О! Он ближе, чем вы думайте, - ответил хозяин дома.
   - Слышь, кончай прикалываться: где второй?
   - Ага. Зря мы, что ли его на 11 этаж на своем горбу тащили?
   - Прилег на готовенькое, а теперь смылся?
   - Мы же еще свой эксперимент не закончили!
   - Ну вот, такой сюрприз испортить!
   - Это, что ж получается: мы ему (кивок на хозяина дома) Б.у. подарили?! - покрасневшая было от избытка адреналина группа гостей стремительно бледнела.
   - Он покойник! - дружно решила геройская команда Охотников на Вампиров. Хозяин дома глубокомысленно кивнул.
   - Дверь подъезда не хлопала! - все так же лениво просветил гостей хозяин.
   - Значит..
   - Он еще здесь!
   - Так, все дружно вспоминайте в какую сторону этот кровопийца сбежал! - принял командование на себя самый бойкий из гостей.
   - Какая разница? Все равно он от нас не уйдет!
   - Раз, два, три, четыре, пять! Вампир, мы идем тебя искать! - разбежались по сторонам Охотники на Вампиров.
  
   Чуть позже.
   - Чем бы дитя не тешилось, лишь бы твою кровь не пило! С сумасшедшими не спорят.
   - Если бы ты знал, как я мечтаю поймать этого вертлявого кровопийцу! Может, чего посоветуешь? - Дружественно настроенный Охотник на Вампиров, он же Колян, посмотрел заискивающе.
   - Ну, кровь вам в помощь! А зачем он вам? - да, и вампиров иногда мучает любопытство.
   - Нужен. Для опытов!
   - А! Если для опытов, тогда все ясно.
   - Будем новый метод борьбы с вампирами отрабатывать: святую воду, чеснок и серебро мы уже пробовали, остались лишь осиновые колья! Ну, с ними-то проблем быть не должно!
   В гостиной за креслом что-то зашуршало и сдавленно пискнуло.
   -Так ты не знаешь, где тут вампиры водятся?
   - Не-а, - ответил хозяин дома, сверкая честными глазами.
  
   Еще чуть позже.
  
   - Слушай, ты случайно вампира не видел? - спросили гости под предводительством того самого Коляна, хозяина дома, придирчиво разглядывающего себя в зеркале. Сам именинник искренне считал, что этот галстук ему очень идет.
   - Не-а, - ответил вампир, любуясь на свое отсутствующее отражение.
   - Жаль.
   - Эй, вы куда?
   - Мы еще вернемся! - сказали убегающие на лестницу гости.
   - Имейте в виду, у вас на все про все полчаса! Время пошло! - крикнул я вдогонку гостям. Хотят ловить вампира-неудачника? Пусть. Тут главное, временной лимит им ограничить, а то знаю я их, опять увлекутся своими экспериментами. Надоело за пустым столом ДР праздновать!
   Тут за дверьми что-то мелькнуло и большая часть моих бесшабашных друзей погналась, размахивая остро заточенными осиновыми кольями, за приблудным вампиром, с криками:
   - Ату его, ату!
   - Лови его на опыты! - я искренне посочувствовал приблудному вампиру.
  
   Не успел я закрыться на все замки, как на меня с разбегу, теряя белые тапочки, налетело нечто.
   На проверку, нечто, трясущееся как осиновый лист, оказалось тем самым упорно разыскиваемым вампиром, который насколько я понял, сорвал моим друзьям очередной эксперимент и в наказание должен был пойти на опыты.
   - Спасите меня! - заголосил он на всю квартиру.
   - С чего это мне тебя спасать? - понял я бровь.
   - Мы с тобой одной крови! - выдал этот тип, пытаясь укусить меня за шею. Пришлось его поспешно отстранить.
   - Ничего подобного! Вы мультиков пересмотрели, уважаемый! - угораздило же влезть в мой гроб этого сумасшедшего! - подумал я с досадой.
   - Но вы же пьете кровь, как и я! - пораженно заявил мой коллега. - Я же чувствую!
   - Ничего не могу поделать! - я развел руками.
   - Спрячьте меня! - снова запаниковал вампир, услышав шаги за дверью.
   - С какой стати?
   - Они Вас слушаются!
   - Допустим.
   - Я для вас все-все сделаю! Мне уже триста лет, я многое умею!
   - Нужен ты мне больно, - я брезгливо посмотрел на трясущееся нечто.
   - А! А хотите, я Вам свой гроб отдам, чистый малахит, солнце не проницаемый?!
   - Твой? Это МОЙ гроб!
   - Конечно, конечно! Все, что пожелайте! Я ведь теперь Ваша собственность!
   - С чего это? - я подозрительно покосился на этого психа.
   - Ну, вам же подарили гроб, со мной в гробу, - от волнения речь вампира путалась. Он явно пребывал на грани паники.
   - Ну, что ты хочешь, "собственность"?!
   - Спрячьте меня! Ну, пожалуйста! - за дверью снова послышались шаги.
   Чужак заметался между туалетом, ванной и большой комнатой.
   Я демонстративно постучал себя по лбу:
   - Куда ты лезешь, там тебя обнаружат в первую очередь!
   Новичок затравленно пискнул и, помедлив мгновение, скрылся, видимо, в малахитовом гробу.
   Я пошел открывать, активно пытающуюся проникнуть в квартиру дверь:
   - Кто там?! - сурово спросил я, на всякий случай, нахмурив брови.
   - Сто грамм!
   - И пол-литра крови в придачу! - хихикнули с то стороны двери. Что поделать, мои друзья студенты-медики и это накладывает свой отпечаток.
   - А почему так мало? - грозно спросил я.
   - Разлили, - дружно понурилась стоящая за дверьми компания.
   - Хоть кровь свежая?
   - Это да! - радостно откликнулись за дверью.
   - Ну, раз свежая, то заходите! - я гостеприимно распахнул дверь, - Только колья у мусоропровода оставьте.
   - А как ты узнал? - спросили грозные Охотники на Вампиров, зная, что в моей двери нет глазка.
   - А я за вами подглядывал, - ухмыльнулся я.
   - Ах, ты наглый, хитрый вампирюга! Второй сюрприз завалил!
   - А что у вас еще сюрпризы есть? - насторожился я.
   - А то! - дружно ухмыльнулась команда.
   - Ну, тогда давайте последний, а дальше вас развлекаю я! - шалею я от этих ребят. Пришли на ДР к вампиру, увидели другого вампира, "для профилактики кариеса", пересчитали ему все зубы, выбили больной клык, чем запугали беднягу до полусмерти, затем убежали куда-то еще. Вернулись! И опять с подарками! Согласитесь, что на фоне этого разбросанная по кухне осиновая стружка и осиновые же колья как-то теряются!
  
   - Кстати, сто грамм они принесли. Отличной свежей донорской крови. А вы о чем подумали? Или по-вашему, я так просто дружу со студентами-медиками? Мы, вампиры, вообще существа расчетливые. Шучу!
   В общем, остаток Дня Варенья, хотя, по-моему, Дня Вампира звучит лучше, прошел в тихой уютной обстановке.
  
   Когда все уже разбредались по домам, Колян похлопал меня по плечу:
   - Ну, как тебе наш подарок? Понравился?
   - Очень! - я облизнулся, вспоминая вкус жидкости, принесенной запасливыми студентами-медиками в невинном пакетике.
   - Теперь ты наш должник!
   - Скорее уж вы мне должны!
   - За что?
   - За моральный ущерб!
   - Ты чего? Мы обещали тебе незабываемый ДР, так какие претензии?
  
   Хозяин дома хмыкнул. На это возразить было нечего, ДР и правда получился незабываемым.
   - Кстати, твой самый последний Подарок ты так и не нашел, а я его тебе перед уходом в пустой гроб положил, - прошептал мне на ухо Кирилл, обожающий всякие розыгрыши.
   - Спасибо что сказал, - Не забыть бы этот "сюрприз" оттуда вытащить! Мало ли что!
   Наконец, гости разошлись и я со вздохом открыл крышку гроба. Из гроба на меня жалобными глазами смотрел самый настоящий вампир! Так вот где он прятался!
   Увидел, что это я и бух мне в ноги.
   Так, мол, и так: Ты меня спас, теперь я тебе по гроб, тьфу ты! До конца жизни должен! Поваливай мной!
   Я за дверь - он ни на шаг! Да, что за наказание такое!
   - Слышь, ты... - но он ничего не хочет знать, лишь твердит: "Заступник. Хозяин!!!" Тьфу ты! Лучше б мне тапочки подарили, пусть и белые. На вынос. Тьфу, на вырост.
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"