Аннотация: Скучилищная скукота, просто, чтоб не потерялось
[19.08, 20:32] Yulia: Самое страшное - признаваться себе в том, что ты не такая, как думаешь о себе. Мозг очень умно выстраивает внутри тебя картинку тебя самой - такую прилизанную и со всех сторон хорошую. Я - хорошая, остальные - пидарасы. А я - самая лучшая, кому не нравлюсь, те просто сами с комплексами. Я никогда, никогда, ни-ко-гда не подвергала сомнению святость семьи и нерушимость женской разборчивости. Я ставила себя на пьедестал. Я мать, порядочная, заботливая, все, как положено. Я жена, доставшаяся мужу девственницей. Я никогда (а ко мне часто подкатывают на улице) даже не позволяла себе посмотреть в сторону возможной измены, отметая ухаживания сразу и была этим горда неимоверно. Янитакая!!!! Я верила, что главное в жизни - семья, я ради этого столько выстрадала и страдать продолжаю, смотрите, сама себя положила на алтарь и ножом заколола, ну похлопайте же мне. Эта дверь всегда плотно запрета. Закрыта на все замки и замурована кирпичами. Предмет моей гордости. Я - сплошная добродетель. Никто по чистоте с моей добродетелью не сравнится!!! Но это все - мысленные конструкции. Убедительные аргументы, чтобы не смотреть в темноту. Потому что оттуда на меня тоже могут посмотреть
[19.08, 20:44] Yulia: Сегодня я заглянула в темноту. Мне - не нужна семья, она меня убивает рутиной. Мне не нужен муж, один человек вообще надоедает. Мне дети - не нужны, они меня бесят, хватит с них того, что я их выносила и родила, да выкормила. А хочу я - не этого. Если убрать все мысленные конструкции и оставить голую меня, то мне интересны не рутинные ситуации, новые, не отлаженные. Меня охватывает восторг от кидания в пучину неизвестности. Я вся полагаюсь на вселенную (я ей, оказы2вается, просто безгранично верю) и отпускаю контроль. И мне нравится, куда меня приводит. Мне не нравится постоянно держать себя в рамках, постоянно думать о быте, постоянно быть правильной. Не хочу!!! Я. ОЧЕНЬ. ПЛОХАЯ. ДЕВОЧКА. Я хочу отрываться и смеяться в лицо ханжам! Я хочу не думать ни о ком, кроме себя! Я хочу не думать о завтра, просто жить, как придётся. По подворотням, кабакам, под открытым небом. Смотреть в окна благопристойных матрон и креститься - чур меня. Я ветер. Где ночь застала, там и переночую. И не придётся переживать за беспорядок, грязное белье, полную мойку посуды и необходимость экономить, потому что нужно купить что-то на будущее. Вон они, благотворительные организации- шмотки какие-то все равно найдутся, а зачем мне что-то определённое? И жрачкой тут тоже не обделяют. И ночлежку найти, как выяснилось - дело получаса. Ну идеально же! Зачем мне напрягаться, если можно НЕ напрягаться?
[19.08, 20:53] Yulia: Моим самым большим страхом когда-то было оказаться на улице. Я - оказалась на улице. И меня это привело в восторг!!! Никаких гирь обязательств, иди, куда и когда хочешь. Когда я записалась на курс "шёпот души", вступительным вопросом был - "ваш самый большой страх?". И я уже не смогла написать про улицу. Я смогла написать про страх провести всю жизнь в рутине. Дом, семья, работа. Это - мой самый большой страх. Я, будучи ещё школьницей, не понимала - жить-то когда? Детский сад, школа, институт, работа, муж-дети-дом... Внуки... А жить я когда буду?
[19.08, 20:56] Yulia: Заковала, спрятала, закрыла мысленными конструкциями приличий и правил поведения
[19.08, 20:56] Yulia: Зачем?
[22.08, 10:47] Yulia: Меня вот что смущает в этом шёпоте души - во всем надо следовать за свои хочу/не хочу. А любые доводы разума отметаются, как мешающие жить счастливо. Ну, на первый взгляд, все здорово. Та же я, первая, писала ей, что помимо хочу/не хочу есть ответственность за принятые решения. А у неё один ответ - А ты этим счастлива? Нет, конечно. Ну так бросай. Не счастливая - это единственный маркер и аргумент. Вот надоело мне быть мамой - оставляешь на пап/бабушек/нянь - и в закат, ты ничего никому не должна. Ты себе должна, быть счастливой. Это путь души. Вот тебе надоест марафоны вести - бросай. Ты ничего никому не должна, ты себе должна, быть счастливой. Ну красиво же? Очень красиво. Та же она - бросила в своё время все наработки по работе с группами людей онлайн и к закату, навстречу эмоциям. И судя по её постам -вполне счастлива. (NB!!!, продавец от бога, сама это пишет). Любые же попытки сдержать поток восторга от вседозволенности объявляются диверсией не хотящего терять контроль мозга. Не слушаем мозг, слушаем чувства. А иначе нахрена вы ко мне пришли, такие несчастные? Вот, я вас счастливой делаю, фиг ли вы ко мне со старыми рельсами? Ну красиво же, согласись?
[22.08, 10:50] Yulia: Мозги без чувств - разрушительны для окружающих. И носителя. Чувства без мозгов разрушительны для носителя. И окружающих. Носитель без чувств и мозгов - не живёт, даже не существует. Тело. Послушное тело.
[22.08, 10:55] Yulia: Мой аргумент, что, к примеру, я на велосипеде хочу кататься, а учиться кататься не хочу - тоже отмелся, Разум, голубушка, все это разумные конструкции. Если захочешь на велосипеде - значит, и учиться будет в радость
[22.08, 10:56] Yulia: Или вот мамой. Хочу, а беременной -не хочу. И не спать год не хочу. Значит- ты не хочешь быть мамой, тебе навязали представление, что это обязательно и ты следуешь инструкциям. А иначе бы ты и не разжевывала это себе
[22.08, 10:56] Yulia: Слушай, я поражаюсь, как оно все красиво
[22.08, 10:57] Yulia: Действительно, любой аргумент можно назвать происками мозга, диверсанта такого
[22.08, 10:57] Yulia: Диктатора
[22.08, 10:58] Yulia: А теперь попробуем взглянуть со своей колокольни
[22.08, 10:59] Yulia: Просто следовать за другим с его убеждениями - значит, сменить свой мозг на авторитет чужого ...образа жизни
[22.08, 11:08] Yulia: Итак. Мы сюда приходим за счастьем? Её убеждение - да, счастье - тот путеводный сигнал, который свидетельствует о правильном выборе. (Блин, ну красиво же!!!!!). А что я думаю про счастье? А я думаю, что счастье - это награда своего же разума за свои решения. Похоже, очень даже. Различия только... в деталях. Я была счастлива, когда у меня появилась кошка. Сейчас, когда я была на пике усталости - она меня бесила. Мой аргумент - взяла кошку, терпи, она тебе когда-то счастье приносила. Она не виновата, что она тебе надоела. Отдать кошку в приют, потому что задолбалась - да, я счастлива буду. Да, мнение кошки по сравнению со счастливым состоянием человека -ничто. Да, мораль - искусственная конструкция. Но ведь только мозг удерживает меня от того, чтобы выбросить кошку. Нахрен мозг, я должна быть счастлива? Ну, в-общем, да. Почему только это претит? Ах да, происки мозга
[22.08, 11:11] Yulia: А вообще, ещё красивее. Счастье - это не иметь, это делать. Кошка - это иметь. Ммммм..... Ухаживать за кошкой - это делать,но хотящие именно этого работают в кошачьих приюта,аж жизни на это свои кладут, такие тоже есть - и это нормально. Вот гладить кошек - это делать, но для этого не обязательно кошек заводить. Пошёл в приют, погладил, ушёл. Идешь по улице - погладил, ушёл.
[22.08, 11:12] Yulia: Вот не пойму, что же меня тут смущает. Ах да, происки мозга. По идее, она транслирует мне то же, что я транслировала гордо в своих книгах. Только что повернуто на 1 градус
[22.08, 11:13] Yulia: Может, на 0,5 градуса. Незначительная, в-общем, величина
[22.08, 11:14] Yulia: Да, мы приходим сюда учиться управлять своими чувствами. Познавать их, открывать в себе их наличие, уметь их чувствовать, уметь их применять для достижения своих целей. Соотносить и уравновешивать с Разумом и Телом. Ну, для устойчивости вообще всей конструкции. Трехточечная конструкция вообще наиболее устойчивая.
[22.08, 11:14] Yulia: Следуй за чувствами, в общем
[22.08, 11:16] Yulia: Что же тут не так? Ну ведь ну не так что-то!!! Ах да, забей, это все происки мозга
[22.08, 11:22] Yulia: Ммм... Она транслирует, что маяк дан нам, для познания одного чувства. Эйфории, блаженства, счастья от того, что делаешь. Типа, остальные чувства познаются сами. А злость, ярость, скука, печаль - маяки пути неправильного. Пути, с которого уходить надо
[22.08, 11:22] Yulia: Ну-ка, ну-ка
[22.08, 11:23] Yulia: Действительно, очень похоже на мою идею и даже аргументация красивая. Логикой не перешибешь
[22.08, 11:24] Yulia: Всякая логика пошлется нахрен со словами - значит, не доросла. Не упала настолько глубоко, чтобы осознать путь истинный
[22.08, 11:26] Yulia: Они переживаются только благодаря наличию разума. Для счастья разум не нужен.
[22.08, 11:28] Yulia: А их и не обязательно переживать, их уже пережили за тебя десятки поколений твоих предков. Это уже давно прокачанные чувства. Привычные. А вот счастья никто не прокачивал. Время пришло!!!! Вперёд, расправь крылья - и к счастью. Что, зря, что ли, предки горбатились, чтобы ты продолжала горбатиться так же? Ух, красиво
[22.08, 11:29] Yulia: И как перекликается-то с моими словами!
[22.08, 11:54] Yulia: Не знаю, не могу отделаться от ощущения, что что-то не то. И не так.
[22.08, 11:56] Yulia: А себя я по-прежнему не слышу. Я то хочу вернуться в спокойное болото, то хочу умчаться вдаль и перепробовать беспорядочный секс, тяжёлые наркотики и громкий рок-н-рол. Натурально, сорвавшийся с цепи подросток
[22.08, 11:57] Yulia: А я хочу всего этого или у меня крышу снесло от того, что это, оказывается, тоже всегда было можно, а я себя зачем-то этого лишала?
[22.08, 11:58] Yulia: А есть те, которые себя этого не лишали. И если дожили до седин, то, в большинстве случаев, семьёй (то есть, болотом) все-таки обзавелись
[22.08, 11:59] Yulia: Скажи -зачем семья?
[22.08, 16:49] Yulia: Ну вот логически подумать, зачем семья? Если нравитесь друг другу, так в постель можно и без взаимных обязательств. Даже детей можно воспитывать без семьи. А надоел человек - разворачиваешься, и уходишь. А там смотришь по себе, с детьми или дети на другом, который надоел. Зачем семья? Любовь? Да тьфу, была любовь-были вместе, нет любви - не мучайте друг друга. Это я не тебе, это я себе, думу думаю. Зачем семья-то? Обязательства - проделки разума, жизнь разумом приводит к страданиям. Надо-надо-надо.... А я вот не хочу! Не хочу - это не разум, это чувство протеста. Протеста против страданий. Раньше хотела, а сейчас не хочу. А так как я никому ничего (кроме себя) не должна - собрала вещички, и в закат. Гадливо. Но это диктат мозга, не иначе. Мозг хочет, чтоб ты страдала. А собственно, против чего я протестую? Чего я - не хочу? Я не хочу быть обслугой, бухгалтером, нянькой без выходных, поваром. Последнее зачеркните, это у меня отвращения не вызывает. А обслугой кто заставляет быть? Муж? Так он не заставляет, он просто уже умеет не напрягаться. А так даже и не требует особенно, и иногда даже сам там себе чего шуршит. В перекусе. А я? А я, как раз, напрягаюсь, даже уставшая. Ну и при чем тут муж? При том, что он не кидается напрягаться вместо меня? Так он познал Дзен и уже не знает, как еще тебя туда пнуть, словами я не слышу, а ведь он говорил- Юля, не напрягайся.
[22.08, 16:56] Yulia: Естественно, меня это бесило. Почему-то ответ на этот вопрос у меня всегда был один - если не я, то кто? Варианта - а давай, я не рассматривала в-принципе. В моей картине мира как-то вообще нет варианта, когда никто не напрягается. Устала? Не хочешь готовить? А с тебя никто и не требует. Вермишель на плиту, куру на огонь - и лежи, отдыхай. Нет, я хочу, чтоб это муж сделал, когда я устала. А это уже- эгоизм, требовать от других чтобы они поступали, как хочешь ты. Ну и что, а я устала. Ты устала, ты и отдыхай. Муж в этом предложении где? Так он не делает ничего за меня. А должен? Ну, мы ж семья.
[22.08, 17:01] Yulia: То есть, это вот так красиво сформулировано. Семья, это когда один делает за другого то, что другой не может. Не, ну красиво, да. А я так делала? Делала, и много раз. И без просьб, и без напоминаний, и даже без жалоб на несправедливость, пока не устала. То есть, плохо в семье тогда, когда один Дзен постиг, а другой - нет. Если оба в Дзене - семья крепкая. Если оба не в Дзене - семья равновесная. А у нас ни то, ни другое. И равновесия нет, и Дзена. Как ещё 6 лет продержалась? Самое смешное, что все произошло ровно на следующий день после 6-ти летнего юбилея, как срок гарантийный будто закончился.
[22.08, 17:04] Yulia: То есть, это или мужу напрягаться, или мне Дзен ловить. А если словлю Дзен, который ищу - захочу ли я с ним остаться? Не знаю, на этот вопрос мне ещё надо найти ответ
[22.08, 17:37] Yulia: А бухгалтером меня кто заставляет быть? Не муж, точно. Это я хочу, чтобы денег на все хватало - и планирую, планирую, планирую. Так это... если я уйду из семьи, я планировать перестану? Апхахахаааа То есть, это я сама себе страдашки устроила, именно семья здесь ни при чем. А муж - при чем, он зарабатывает мало, дааааааа. А вот будь я одна - злилась бы только на себя, мол, я мало зарабатываю. То есть, вопрос выбора только, кого крайним назначать. Эта вот ведущая говорит, что денег мало, когда желаний нет. А у меня их, желаний (я думала) и с мужем, и без мужа нету. Так ведь нет, желания есть. Аж сотню за час написала. Почему не исполняются? Почему денег было мало? А ты бы, появись эти деньги (тогда) - направила бы их на исполнение этого списка? А не-а. Я бы их положила в кубышечку, на будущее. Деревня в девушке оооооочень прочно сидит. Ну и что же ты жалуешься? Нахрена тебе много денег, если ты не собираешься их тратить? Ааааа, ну это... Чтобы были и радовали меня, что они есть. И что, радовать будут? Аааааэээээ, нет. На хрень какую-нибудь спущу и снова несчастной буду. Так, все-таки, вопрос выбора? Не, ну погодите, я же спускала деньги приходившие не учтенные на услуги мануального терапевта, вон прям, как в списке, для всей спины. Потому что хотела? Нет, потому что чувствовала это необходимым сделать, это было лечение, а не наслаждение. А сейчас, дай тебе много денег, потратишь на список? Потрачу, но... Не из желания, опять, из необходимости ставить галочки в собственноручно составленном списке. 🤦♀️Мать моя, женщина. А я вообще могу исходить из "хочу"? Ммммммогу, но пока в мелочах и с трудом. С большиииим трудом. Уговариваю себя. Вот и не бухти. Не торопись. Учись. Как с велосипедом, не сразу, но будет получаться,не гони лошадей
[22.08, 17:41] Yulia: Знаешь, чем я люблю заниматься всегда, везде и можно даже без обеда? Я люблю размышлять. Но это прибыли не приносит и деятельностью в-принципе не считается. Ну, типа, размышляй, пока работаешь. Я. Люблю. Размышлять. Что ж мне, как Диоген, в бочке жить? Нифига, размышления-размышлениями, но работу по душе найти надо, за размышления денежки не платят. А жаль