Абраменко Михаил Игоревич : другие произведения.

Литфак. Лукоморье

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Однако здравствуйте. Хочу задать вам несколько вопросов: вы когда-нибудь учились в аналоге легендарного Хогвартса, но с уклоном в русские народные сказки? Баба Яга, на деле оказавшаяся не такой уж и Костяной ногой, вдалбывала вам тяжелой метлой заклинания в голову? Хоть раз пытались пить с Лешим грибную настойку? Нет? Ну, вот и мы...да!!! Под "мы" я подразумеваю троицу студентов-первокурсников литфака, которых не иначе как сам черт дернул согласиться на уговоры препода поехать в музей русской литературы и народного фольклора - чего только не сделаешь ради зачета. Именно там я, Артем Самраев, и два моих друга, Сергей Птаховский и Олег Сомов, случайно нашли проход в сказочную Русь. Тут мы встряли по-крупному: занятия в магической школе по настоянию Яги, драки с однокурсниками, пьянки с нечистью и многое, многое другое. В довесок, нами тремя заинтересовался какой-то не совсем положительный персонаж - некто Некромант, которому понадобилась тройка студентов-новичков из Лукоморья. Но обо всем по порядку. Итак, приготовьтесь, рассказчик из меня не очень, но другого у нас не найдете - Сом и Птаха вообще лентяи.
   - Черт, как же тяжело вставать по утрам. Особенно, если тебе куда-то нужно, - с таких мыслей начиналось абсолютно каждое моё утро, ибо изощренную пытку, лишь по ошибке названную парами, никто так и не удосужился отменить за всю многовековую историю ВУЗов.
   Да, прошу прощения за то, что не представился - меня зовут Артем Самраев, я обычный студент литературного факультета, живущий в университетской общаге. Делить мне сие обиталище приходится с двумя оболтусами из моей группы, Сергеем Птаховским и Олегом Сомовым, а так же с группой тараканов, численность которых мы разузнать так и не смогли. Причем еще доподлинно неизвестно, кто страшнее - тараканы или мои друзья-товарищи, потому как изредка я замечал следы зубов вечно голодного Птахи на резине своих китайских тапок, хотя тот клятвенно меня заверял, что обувь подверглась ночной атаке злобных тварей, сиречь тараканов, а он тут совершенно ни при чем.
   Но это все лирика, давайте я лучше расскажу вам, как мы влипли в историю, которой и посвящено моё повествование. Началось всё пару дней назад, когда наш преподаватель Семён Григорьевич предложил нашему курсу небольшую поездку в музей русской литературы и народного фольклора. Причем в своем обращении к первакам Григ прозрачно намекнул на скорую сессию и зачеты по его предмету. Естественно, против такого козыря не попрешь - все мы тут же согласились. Именно поэтому мне пришлось вставать ни свет ни заря в законный студенческий выходной и, выключив будильник на своем LG, топать к соседним кроватям, чтобы вытянуть своих друзей из объятий Морфея.
   - Темыч, будильник на твоей лыже даже мертвого пробудит. - Сонно проворчал Серый, протирая кулаками заспанные глаза.
   - Не скажи, Птах. Вон, видишь, - махнул я рукой в сторону третьей кровати, на которой всё еще сопел в обе дырки Олег. - Он у нас живой, а ему хоть бы хны - как дрых, так и дрыхнет. Вставай, проклятьем заклейменный! - настроение у меня было весьма среднее, поэтому я, как порядочная скотина, решил испортить его всем обитателям данной отдельно взятой жилплощади. Вот только Сом на все мои попытки откровенно чхал и просыпаться не торопился, витая где-то в своих ночных грезах.
   - Та-ак, сам напросился... - моему негодованию по поводу испорченного утра не было предела и требовалось как-то дать ему выход, а на Олеге буквально светилась неоновыми лампами надпись: " ЖЕРТВА". Аккуратно стянуть одеяло, прицелиться и ...
   - Машу вать! Да какого пряника вы тут ... ?! - вдохновенно орал на нас раздосадованный Сомов. Готов поспорить, что сейчас у него на заднице начинал краснеть немаленький такой отпечаток подошвы. Ну, а чего вы хотели? Сорок третий размер тапка, да еще и прямой наводкой. Это вам не хухры-мухры, такого даже тараканы не выдерживают.
   После такой не совсем приятной побудки мы все отправились приводить себя в порядок и завтракать. Когда зубы были вычищены, волосы кое-как расчесаны, а пригоревший к сковороде омлет съеден, трое студиозусов покинули общагу и, погрузившись в старый обшарпанный троллейбус, отправились в институт.
   Дядюшка Сэм, так мы за глаза называли Семена Григорьевича, встречал нас с группой таких же, как и мы, неудачников, у дверей ВУЗа, нервно вымеряя шагами длину ступеньки:
   - Почему так долго, уважаемые? - воскликнул Сэм, когда троллейбус выплюнул нашу троицу на свет Божий и отъехал от остановки, клацнув напоследок челюстями дверей. Чтобы избежать неурядиц, я поспешил ответить за всю нашу компанию:
   - Извините, Семен Григорьевич. Пробки!
   - Вставать нужно раньше, чтобы успевать до ваших пробок. - Дежурно пробурчал преподаватель, - Идемте, на стоянке университета нас уже ждет транспорт.
   Под транспортом дядюшка Сэм подразумевал старенький, неизвестно, как не попавший под пресс ЛиАЗ. Дождавшись, пока толпа перваков загрузится в салон, наш уважаемый организатор скомандовал водиле, усатому мужичку с пивным брюшком и засаленной бейсболкой на затылке, отправляться в музей.
   На поездку мы затратили около полутора часов. Когда в окне поплыли смазанные контуры деревьев и макетов бревенчатых изб, Семен Григорьевич оповестил нас о прибытии. Выгрузившись, все без исключения стали разминать затекшие конечности. Потянувшись до хруста в позвоночнике, Олег обратился к преподавателю:
   - Семен Григорьевич, а чо мы здесь будем делать?
   - Сомов! - Сэм с негодованием оглянулся на моего закадыку, - Не "Чо", а "Что". Выражайтесь русским языком, вы же поступили на литфак.
   - Понял, виноват, исправлюсь. Ну, так чо делать-то будем? - не унимался Сом. Преподаватель лишь горестно покачал головой:
   - Безнадежен... Сейчас вы все станете участниками обзорной экскурсии по павильону древнерусских мифов, легенд и сказок. И не вздумайте исчезнуть среди экспонатов по пути, иначе автомата вам не видать, как своих ушей - будете сдавать на общих основаниях. - Пригрозил Семен Григорьевич.
   Видимо, абсолютно весь приехавший с нами народ поднялся с кроватей исключительно ради халявы, потому как дружным вздохом обозначил начало своего похода к застекленному зданию. У входа нас уже ждала миловидная девушка лет двадцати-двадцати пяти, с длинными волосами цвета воронова крыла, заплетенными в тугую косу и одетая в строгую юбку и белую облегающую блузку.
   - Эй, Самурай, посмотри, какая телка! - тихонько толкнул меня в бок Серега, - всё при ней, я сейчас слюной захлебнусь.
   - Телки на лугу пасутся, а это - девушка. Но в одном ты прав, при ней есть абсолютно все. Ещё и богатенький тип в должности парня имеется, зуб даю. - Слегка печально ответил я, ведь мысли слегка приударить за экскурсоводом все-таки посетили мою голову.
   - Доброе утро, студенты! - Довольно жизнерадостно поприветствовала нас красавица, - и вам здравствуйте, Семен Григорьевич.
   - Здравствуй-здравствуй, Яночка. - Ответил на приветствие наш препод, - Прошу любить и жаловать, товарищи - Яна Ивановна Костина, местный экскурсовод и, по совместительству, моя бывшая студентка. Не то, что вы, оболтусы и прохиндеи, она всегда была умницей и отличницей.
   - Будет вам, Семен Григорьевич! - смутилась девушка, слегка краснея, чем вызвала улыбку всей мужской половины группы. - Я просто всегда любила русские сказки. Ну, что же, начнем нашу экскурсию.
   Девушка с легкой улыбкой развернулась к двери и, открыв ее, уверенным шагом направилась к находящимся внутри павильона экспонатам. За ней медленно потянулась основная масса студентов, причем парней явно больше интересовали стройные девичьи ножки, чем воплощенные в дереве и папье-маше фигуры персонажей русских народных сказок и былин. Последним шел Семен Григорьевич, с самым грозным видом следя за тем, чтобы никто не сбежал или не сломал что-либо из представленного в музее.
   - Открывают экспозицию самые известные и всеми узнаваемые герои народного творчества - Баба Яга и Кощей Бессмертный. - Указала рукой Яна на целую поляну слева от входа. На ней неизвестными дизайнерами была выстроена классическая избушка Костяной ноги с плетеным заборчиком, у которого стояли пресловутые метла и ступа. Сама обладательница сего коттеджа обреталась на завалинке, явно о чем-то беседуя с худым бородатым стариканом, облаченным в вычурную броню, которой позавидовал бы даже Саурон великого Толкиена.
   - Неплохое жилище себе карга оттяпала, - хохотнул Олег. - Я тоже не откажусь от домика в экологически чистом райончике.
   - И ничего не карга! - с жаром воскликнула наш экскурсовод, негодующе глядя на Сомова. - Все отрицательные качества были приписаны Яге в момент появления христианства на Руси. До этого момента она являлась берегиней - хранительницей рода и детей. Поучите историю древнерусской литературы, прежде чем говорить что-либо в подобном ключе.
   - Хорошо-хорошо, извините... - Стушевался Сом и протиснулся из первых рядов ко мне, тихо пробурчав: - И чего она так взъелась, ума не приложу? Это же просто сказки для малявок.
   - А ты вспомни, как твой доклад о рэпе как Бронзовом веке русской культуры критиковал Болотников - ты тоже был не очень вежлив. - Усмехнулся я на жалобу друга, поедая глазами Яночку.
   - Нашел с чем сравнивать. Это же рэп, а не какие-то там сказочки! И вообще, - перешел на заговорщицкий шепот Олег. - Валить уже отсюда пора.
   - Поддерживаю. - Тут же откликнулся стоящий рядом Птах, который зевал с самого начала экскурсии. - Я совсем не выспался, а если и дальше стану слушать эти россказни, то точно вырублюсь.
   В этот момент Яна как раз закончила вещать студентам об особенностях интерпретаций Бабы Яги в народном творчестве и медленными шагами направилась к следующему экспонату. Моими друзьями сия ситуация была воспринята как знак Божий и, воровато озираясь, они схватили меня за руки и, предупреждающе шикнув, потащили к той самой избушке.
   - Вы что творите, идиоты? - Зло прошипел я, когда Серый уже дернул ручку декоративной дверцы, распахивая ее.
   - Что-что, - передразнил меня Сом, буквально заталкивая внутрь. - Ханыримся мы, вот что. Спасаем себя, и тебя заодно, от трехчасовой сказочки.
   В бутафорской избушке места было гораздо меньше, чем казалось на самом деле - втроем мы еле умещались, постоянно пихая друг друга то локтями, то коленями. Наверняка со стороны казалось, что коттедж Бабы Яги вдруг решил подняться на свои куриные лапы и свалить из музея. Вот только в сказках избушка не материлась при этом тремя разными мужскими голосами.
   - Сом, твою мать, убери свои ласты с моей ноги!
   - Ай! Ах, ты... Тёмыч, какого лысого твой локоть вписался мне в ухо? Ты, что, летать ту собираешься учиться - размахался своими крыльями. - Приглушенно рыкнул Птах. - Я тебе их сейчас быстро подрежу.
   - Достали! - Просипел Олег, которому чей-то кулак влетел под дых, и оттолкнул меня с Серым от себя. Видимо, лимит прочности нашего укрытия был не бесконечен - декорация опасливо зашаталась, из-за чего мы разом притихли.
   - Вроде, пронесло. - Облегченно вздохнул Сом. Но у сказочной жилплощади на этот счет были другие взгляды. С сухим треском на наши бедовые головы свалилось нечто тяжелое, подкосив трех молодцев одним махом.
   - Вот тебе и сказочный домик... - Пронеслась в моей голове последняя мысль, прежде чем сознание накрыла черная пелена забвения.
   * * *
   Пробуждение оказалось не из приятных - голова жутко болела, как после попойки паленой водкой из ларька. И почему, объясните мне, почему я должен был проснуться рядом с подмышкой Олега?!
   - Ммм... Сом, ты бы хоть дезодорант использовал - это же просто невозможно! - Оттолкнув приятеля в сторону, я поднялся на ноги, едва не зацепив головой толстое бревно, служившее распоркой перекрытия. - Тааак.
   Обстановочка вокруг нас резко контрастировала по сравнению с той, что была до нашего неожиданного отключения. Что мы имели ранее? Маленький домик, гипсокартонные стены и полное отсутствие всякой мебели. А что же сейчас? Затхлый воздух, тонны пыли и едва пробивающийся между щелей в потолке свет - наверняка какое-то подвальное помещение. Ни о какой бутафории речи даже не шло - крепкие дубовые бревна и доски внушали к создателям данного сооружения чувство глубокого уважения. Да и пустым наше новое пристанище назвать было нельзя: помимо трех бессознательных студентов здесь присутствовало несколько стеллажей из тех же тесаных досок. Такая неожиданная перемена натолкнула меня на мысль о похищении. Но, проверив небольшой люк, ведущий наверх, я убедился, что он охотно поддается.
  - Эй, народ, подъем! Мы угодили в какой-то подвал - это явно не наш коттедж в музее. - Для большей действенности пнув каждого чуть пониже спины, я подошел к люку и обернулся на товарищей, ожидая их пробуждения.
   - Черт, Артем, я такой сон видел... Там такая цаца была, ух! - Прогудел Сом, едва не вывихнув челюсть в могучем зевке. - Ты настоящий садист.
   - А мне ничего не снилось, - пожаловался Серега, потирая ушибленную макушку. - Последнее, что я помню - это какая-то балка, которая огрела нас по лбу.
   - Хватит ныть. Я тут выход нашел, пока вы дрыхли, так что давайте выберемся и узнаем, где же мы оказались. - Подавая пример, я первый выбрался наверх и огляделся. Увиденное ничуть не внесло ясности в общую картину: бревенчатые стены, простенькая дубовая мебель а-ля мечта крестьянина, украшенная расшитыми скатерками и салфетками - типичная русская изба.
   - Нас что, в другой экспонат запихнули? - Ошалело выдала появившаяся из проема голова, принадлежащая Птахе
   - Да нет, - постучал я костяшками по стене, - Все настоящее. Не похоже это на экспонат. Давайте быстрее, нужно быстрее выбираться отсюда.
   Пришлось подождать, пока Олег протиснется через узкое отверстие подвала и уже после искать выход из дома. Узкий коридорчик, по которому мы шли, вывел нас в просторную комнату, большую часть которого занимала выбеленная печь с причудливыми узорами у основания. Ни единой души в избе не было.
   - Как-то тут тихо, не видно никого, - озвучил общую мысль Серега, но, оглядываясь по сторонам, вдруг воскликнул: - А, нет! Смотрите, парни - кошак. Пушистый, откормленный.
   На печи, где крестьяне обычно спали, приоткрыв один глаз, действительно лежал кот. Птах был абсолютно прав: он был необычайно велик для домашнего пушистика. Абсолютно черная шерсть переливалась в лучах солнца, пробивавшегося из окна, длинные усы топорщились в разные стороны, а едва выпущенные из подушечек когти отбивали всякое желание обижать хвостатого. Глаза - единственное, что не было черным у этого кота. Распахнутое око, которым домашний питомец флегматично взирал на студентов, горело ярко-зеленым огоньком. Раскрыв пасть в зевке и продемонстрировав набор неплохих зубов, кот отвернул от "пленников" свою морду к стене, сочтя их недостойными внимания.
   - Сколько живу - впервые вижу, чтобы кто-то сюда шастал. Обычно в терем и под саблями дружинными не загнать никого, а тут, гляньте - сразу три дурака! - Пронесся по комнате чей-то язвительный голос.
   Слегка офигев от неожиданности, все мы напряглись и стали рыскать глазами в поисках говорившего, но так и не преуспели.
   - Эй! Кто тут? Или это скрытая камера с микрофоном? - Громко спросил я, внимательно осматривая доски на потолке в поисках аппаратуры.
   - Камеры? Не имеем мы камер. Это вам к страже царя-батюшки обращаться надо - в темнице дворцовой камер да пыточных полным-полно. Сам там бывал однажды, чего греха таить. - Ответил все тот же голос.
   - Царь? Темницы? Да вы тут в своем музее совсем взбесились. Валерьяночки хлебните. - Выдавил пришедший в себя Птах.
   - Валерьяночки? Это мо-ожно. А у тебя есть? От меня ее все время хозяйка прячет. - Кот повернул свою морду на нас и навострил уши. Сказать, что мы удивились - значит, ничего не сказать. Наверняка наш вид сейчас ярко демонстрировал крайнюю степень офигевания, ведь, по ощущениям, нашим челюстям оставались считанные миллиметры до половых досок.
   - К...к...кот... говорящий... Говорящий! - Заикаясь, воскликнул Птах, указывая пальцем на усатого.
   - Не, пацаны, это нас так плющит просто после удара балкой по макушкам, сто процентов. Это глюк. - Пробормотал ошарашенный Олег. Я же предпочел молчать, во все глаза разглядывая это чудо природы.
   Презрительно фыркнув, пушистый обормот спрыгнул с печи на пол, выгнул спину дугой, после чего встал на задние лапы и вразвалочку прошелся по комнате, взяв курс прямо на нас.
   - Ну, гости дорогие, чего варежки раскрыли? Чай, не девица голая, чтобы на меня так глаза таращить. Так чьих вы будете? - Елейным голосом спросил "глюк", демонстративно выпустив острые когти. - Не буду же я хозяйке докладывать, что вместо мышей тут незнамо кого гонял. А так все чин чинарем будет - похороним по-человечески, отпоем и поминочки организуем.
   - Эй, котэ, какие еще поминочки?! - Опомнился я, когда мы были оттеснены в угол, и отступать было уже некуда. - Мы же ничего не сделали!
   - Это вы еще стрельцам втирать можете: " Ничего не знаем, ничего не понимаем, мимо проходили!". Меня на такой мякине не возьмешь, - тоном тертого сидельца зашипел кот. - Нечего ворью иноземному по теремам шнырять.
   - А чего это иноземному? - Насупился Сом, начиная приходить в себя. - мы ж с тобой на русском, а не на китайском разговариваем.
   - Я-то почем знаю? - Развел лапы в сторону котяра, все еще не давая нам покинуть оккупированный угол. - Одежка на вас чудная, православные такие лапти и косоворотки носить не станут - поп в церковь на вечерню пускать не будет. Говорите тоже не по-нашенски, хоть и на русском. Сдается мне, немцы вы и есть!
   - Слышь, усатый, - насупился Птах, засучивая рукава, и сделал шаг к коту. - Я не ветеринар, но за такое лично кастрацию тебе без анестезии проведу.
   Дальнейшие разборки прервал звук шагов, заслышав которые, пушистый обормот одним гигантским прыжком вернулся на печь и, сверкнув на нас своими колдовскими глазами, предостерегающе зашипел:
   - Хоть одно слово хозяйке скажете, что я тут при вас на задних лапах ходил и речью человеческой общался - точно порешу, и к гадалке не ходи.
   Едва кот закончил свое гневное наставление, как дверь комнаты распахнулась, и в нее вошла девушка, которая только недавно вела группу по музею, рассказывая о русском народном творчестве. Только теперь она была не в наряде офисной леди, а в просторном сарафане, подол и рукава которого были украшены вышивкой. В руках она держала плетеную корзину, в которой покоились пучки разных трав, свежие овощи и маленькая кринка, накрытая сверху тканью.
   - Яна?! - Ошарашено спросили мы, в который раз за день роняя свои челюсти на пол.
   - Ой! - Девушка вздрогнула и, от неожиданности, едва не выпустила корзинку из рук, но вовремя поймав ее, обернулась в нашу сторону. - Вы... Вы что тут делаете?
   Видимо, удар балки не прошел бесследно, так как ни я, ни парни не удивились тому, что в нашем коллективном глюке, помимо говорящего кота, появилась еще и симпатичная девушка-экскурсовод. Единственное, что я смог сделать, находясь под прицелом девичьих глаз, так это сдать кота со всеми потрохами:
   - А мы тут, это... На говорящего кота смотрим, вот. Он, гад такой, убить нас обещался!
   - Это поклеп! Как есть, поклеп, Яночка! Врут они все, ворье проклятое, я на хозяйстве был, грудью за терем стоял! А они, вражины иноземные, валерьянкой меня искушали! - Залебезил кот, ползком ретируясь к стене.
   Хозяйка терема подошла к столу, в полном молчании разложила на нем травы и овощи из корзины, а затем достала кринку.
   - Мотенька, защитник ты мой ненаглядный...
   Окинув нас взором победителя, кот приосанился на печи и зажмурил глаза, ожидая новой порции похвалы. И дождался - глиняная посудина, описав в воздухе пологую дугу, встретилась с бревенчатой стеной и, разлетевшись на мелкие черепки, обдала его шрапнелью осколков и брызгами домашних сливок.
   - Мяяяу! - Только и успел проорать кот, мигом слетевший с теплой печи, после чего со всех лап дал деру из терема, уворачиваясь от разгневанной хозяйки, вооружившейся внушительного вида метлой.
   - Ах ты, скотина пушистая! Ах ты, негодяй! Голос у тебя пропал? Сливочки свежие тебе голос вернут? Провел, как девчонку малую, прохвост усатый.
   Отдышавшись после короткой погони, девушка присела на лавку, перебирая пальцами пучки трав, которые принесла с собой:
   - Теперь ваш черед, молодцы. Как же вы в моем тереме очутились, если я вас недавно самолично по музею водила? Точно помню: вы в первых рядах сначала стояли, а потом запропастились невесть куда.
   Так как этот бред сумасшедшего постепенно начинал мне надоедать, я довольно кратко, без лишних эпитетов, обрисовал хозяйке терема ситуацию, в надежде на то, что вот-вот проснусь в той самой пародии на избушку, придавленный телами своих друзей и с набухшей шишкой от упавшей балки. Но, видимо, у судьбы на этот счет были совсем другие планы, так как вместо того, чтобы оказаться сном и исчезнуть, уступив место реальности, Яна стукнула кулачком об стол и с досадой произнесла:
   - Нет, ну, надо же, а! Три года, три года портал спокойно в декорациях пробыл, даже тетя Зина, уборщица из музея, к ним не подходила, а появились вы - и все, сюда вас занесло! Вот же непутевые. Ладно уж, марш к тому подвалу, быстро! Возвращать вас буду, заодно и туман вам на память наложу, чтобы забыли сюда путь-дорожку, и то, что тут узнали.
   Поднявшись с лавки, девушка первая прошла к дверце в полу и, откинув ее, встала рядом:
   - Полезайте скорее, скоро вас хватиться могут.
   Наконец решив, что наша галлюцинация подходит к концу, мы с готовностью забрались в подпол. Дверца за нами тут же прикрылась с легким скрипом, и сверху послышалось невнятное бормотание, которое спустя пару секунд прекратилось. Однако, ни громы небесные, ни другие звуковые эффекты не спешили уверять нас в том, что все, наконец, закончено и что глюки исчезли.
   - Ну и? Мы уже не спим? - Первым нарушив тишину, поинтересовался Сом.
   - Не знаю, - честно ответил я и ущипнул друга за бок. - Больно?
   - Твою дивизию, Самурай, конечно, больно! Ты мне так пол туловища оторвешь! - Прошипел Олег, потирая пострадавшее место.
   - Это плохо. Раз тебе больно, значит, мы ни хрена не спим, но и бутафорским домиком что-то не пахнет. - Выдал я удручающий результат и стал выбираться назад из сумрака подвала. Первое, что я увидел, высунувшись из подпола, было полное растерянности лицо Яны. Она смотрела на пол невидящими глазами, а потом перевела взгляд на меня: - Магия перемещения в ваш мир... Она не работает.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"