1
Мне позарез нужна была эта работа и я сказал:
- Разумеется, господин Шейко.
- И не вздумай шутки шутить, дорогуша, - хрюкнул господин Шейко и швырнул
на стол чип-карту. - Я шуток не понимаю. Оформляйся и завтра в рейс.
- Спасибо, босс, - пролепетал я, - инструктор говорил, что с моим
коэффициентом можно рассчитывать на европейский транзит...
- Подробности у диспетчера, - буркнул босс и забыл о моем существовании.
2
Третий час я изнывал от жары в своем новеньком комбинезоне, наблюдая за
маршрутной змейкой неторопливо ползущей по штурманскому дисплею. Змейка
держалась прохладных зеленых низин градиентной раскраски высот, избегая
красных холмов, фиолетовых ям и штриховки "прочих препятствий". Там где
прочие препятствия становились непреодолимыми штриховка сливалась в черные
кляксы, те самые кляксы, на которых срезалась в первый же день половина
претендентов на вакансию "пилот-дальнобойщик" в фирме "Big power". Одноногий
инструктор, смешно подпрыгивавший на своем протезе, за что получил прозвище
"стрелянный воробей", каждый инструктаж начинал бородатой шуткой шоумена
Аркадия Фейсмана:
- Теперь, когда суда на воздушной подушке ликвидировали дороги, в России
осталась одна проблема - дураки, - и добавлял уже от себя, - вот и займемся
отсевом последних.
Меня так и подмывало сказать, что теперь, когда не осталось и России как
таковой, о каких проблемах может идти речь? но всякий раз что-то сдерживало
меня, возможно, водянистый взгляд самого инструктора, и когда кто-то не
выдержал нервного напряжения и ляпнул нечто подобное, палец инструктора ткнул
в остряка и указал на выход из тренажерного зала.
За бронированным колпаком древнего пленковоза ВРТ-405 плыла средне-русская
возвышенность вся в пересечениях трасс от грузовозов на воздушной подушке.
Первый пилот задумчиво плевал в окно. В оранжевых очках, с носом-пипкой и
редкой щеткой запущенных усов он здорово смахивал на енота, хотя диспетчер
называл его Петровичем.
Попытки завязать светскую беседу разбились об гранитное молчание Енота
Петровича, а стоило включить кондиционер - сразу выяснилось, что тут не курсы
молодого водилы и не хрен сажать батареи. Переключая камеры заднего обзора,
я видел то контейнеры с пленкой на фоне размазавшегося в серый прозрачный
диск тягового пропеллера с двумя хвостами рулей по бокам, то мощную струю
пыли, образующую за кормой исполинский облачный шлейф, и думал о том, что мое
общество явно не доставляет удовольствия Петровичу, и вовсе не потому, что я
чайник, а потому, что на моем месте должен был сидеть Серега.
Дело в том, что расчитывая задобрить диспетчера, я угостил его настоящей
сигарой "Корона", - подарочный набор, из тех, в которых три штуки в изящном
футлярчике с бархатным нутром и ножичек для обрезания кончика. Двести
пятьдесят бумажек, между прочим, устоять практически невозможно. Когда-то в
прошлой жизни Огурец долго ломал голову над упаковкой для своих сверчков,
пока его не посетила счастливая мысль. Сверчок - это такая чипованная
ерундовинка размером с обрывок фольги. Когда вы шепчете на пятнадцатом этаже
номер кода вашей кредитки, Огурец на десятом записывает его в свой наладонник,
а если Огурец в данную минуту далеко, то сверчок запишет ваш шепот в свою
память и выплюнет запись при первом удобном случае. Полезная, одним словом,
и крайне удобная вещь. И Огурец был большой дока по всем этим вопросам.
Почему был? Хм.
Так вот, диспетчер сигару принял без закидонов и даже улыбнулся, и даже
похлопал по плечу.
- В твоем случае, мальчуган, я бессилен, - сказал диспетчер. - За сигару
спасибо. Вон твой боевой конь, занимай место второго водилы и не грусти. Я
тебя запомню.
Он мне понравился, хоть и был похож на истощенного жирафа из зоопарка в
Шестом Кольце.
- Думаете этот утюг сдвинется с места, босс? - спросил я.
- Полетит как стрела, - заверил меня диспетчер и похлопал по щеке.
Я забрался в кабину и первым делом настроил наладонник.
- Нет, это ты не понял, - орал кто-то, как потерпевший.
- Повторяю, получили две новых машины, Серега садится на четыреста
седьмой, - отвечал потерпевшему ледяным голосом диспетчер.
- Я тоже могу на четыреста седьмой!
- Ты - не можешь.
- Это почему же? Мне давно обещали нормальную машину.
- Эти четыреста седьмые такой же металлолом, как и твой четыреста пятый.
- Опять старье купили! Зачем тогда Серегу пересаживать?
- Выйдем. Покурим...
- Ты же не куришь...
Я увидел диспетчера, вышедшего из ворот терминала в обществе коренастого
крепыша в комбинезоне.
- Какого черта? - взвизгнул крепыш.
- Приказ Шеи, - пожал ключицами диспетчер.
Крепыш длинно и виртуозно выругался, хотя и без прежнего задора.
- Такие дела, Петрович, - сказал диспетчер. - Иди знакомься с чайником.
- Сколько погрузил? - спросил крепыш, бросив взгляд в мою сторону.
- Плюс один, да и тот не полный.
- Почему не два? Договаривались же...
- Не срослось у них... Кто-то прокололся на конвейере. Будут копать.
Вернее, уже копают.
- Это ты про Серегу?
- И про Серегу тоже.
- А что я Зурабу скажу?
- Так и скажешь. Могло вообще ничего не быть.
- А с этим что делать?
- По обстановке, - вздохнул диспетчер. - Ничего, вроде, малыш. Смышленый.
- Смышленый, - передразнил крепыш и сплюнул в пыль. - Ладно, пока.
- Подожди, - сказал диспетчер, - держи, настоящая "Корона".
Когда диспетчер скрылся в воротах я услышал в микронаушнике:
- Да пошел ты со своей "Короной"...
3
В Туле сменили аккумуляторы, Петрович поставил закорючку в журнал, а я
втащил в кабину упаковку минералки "Счастливого пути" и корзинку с
экспресс-ланчем перевязанную ленточкой с золотым тиснением "ВР". Петрович
выпил холодного чая, а я съел два бутерброда с курицей и пнул ногой упаковку
"Счастливого пути".
- Модифицированная?
- А то, - ухмыльнулся Петрович.
Я опустил стекло и выбросил упаковку. Енот покачал укоризненно головой.
- Дети найдут...
- Ну, потянет юного хлебороба в дорогу, - делов то, - огрызнулся я, и
продекламировал рекламный слоган: - Двери "Вig Рower" открыты для всех!
- Не хочешь мотать срок - мотай километры, - пробормотал Петрович.
Это была вторая часть слогана набиравшаяся мелким шрифтом, хотя несла
основную смысловую нагрузку.
- Угу, - сказал я.
До самого Курска Петрович сосредоточенно мастурбировал джойстиком, а я
незаметно опустил спинку кресла и стал бороться со сном.
4
А у Огурца, как выяснилось, была близорукость. Подумать только, близорукость.
Окулист посветил ему в глаз и спросил:
- Гм. Молодой человек, вы носите контактные линзы?
- Вас это удивляет? - удивился Огурец.
- Нет, - сказал окулист и поставил минус в огурцовскую карту.
Огурец помахал мне рукой, прощаясь, и я подумал: вот и строй планы в этой
жизни. На симуляторе вождения Огурец оставил далеко позади всех претендентов
на почетное звание "водила ВР", не говоря уж о тестах на сообразительность.
Психопат, проводивший тесты, пожал Огурцу руку...
Познакомились мы в казино "Комета Галлея". Я был в выигрыше и как раз
собирался спалить сотню бумажек на игровых автоматах. На семьдесят шестой
бумажке послышался звон жетонов, в душе запели валторны.
- Вау, - аукнула Снежана и захлопала в ладоши в предвкушении лошадиной
дозы кокса.
- Везет некоторым, - услышал я за спиной чей-то насмешливый голос.
Обернувшись, увидел нескладного балбеса в просторной майке с каббалической
надписью "E=mc2".
- Меня зовут Огурец, - представился незнакомец.
Настал мой черед улыбнуться. Тот, кто дал ему прозвище, был мастером своего
дела.
- Мальчики, я отлучусь на минутку, - прохрипела Снежана, сгребая в сумочку
жетоны, - ведите себя прилично.
Огурец проводил взглядом Снежану, воодушевленно работавшую поршнями в
направлении дамской уборной, и сказал:
- Мы могли бы выпить, пока твой приятель прочищает дымоход?
- Это мысль, - сказал я, и мы отправились в бар.
Огурец оказался забавным малым. Утро мы встретили в Мытищах, это в Шестом
Кольце, кажется, где в огромной запущенной мансарде обитал Огурец. Сам Огурец
величал свой чердак пентхаусом. Так вот, пентхаус был завален металлоломом.
Прежде чем соврать, нужно долго говорить правду. Это из личного опыта,
между прочим. Я потягивал текилу и внимательно слушал рассказ о нелегкой
профессии Огурца. Огурец был технарем-одиночкой самого высокого градуса.
Снабжал электронными примочками шулеров и аферистов, модифицировал игровые
автоматы, добывал коммерческую информацию, взламывая комуникационные сети, и
так далее все в том же духе.
Я присмотрелся к груде металла повнимательнее и различил пару игровых
автоматов со вскрытыми брюшными полостями, какой-то сейф с выпотрошенными
кишками, и пришел к выводу, что пока все похоже на правду.
- Когда ты поперся к одноруким бандитам, - напевал, между тем, Огурец, -
я понял, что ты не катала, а скорее... мн-э...
- Свободный художник, - пришел я на помощь Огурцу.
- Вот именно, - обрадовался Огурец. - Именно так. Я тоже художник в
некотором роде. Давай-ка, выпьем за свободных художников!
Мы выпили, и я поинтересовался:
- Чем же тебя не устраивали шулера?
- Всем, - заявил Огурец, закусывая лимоном. - Абсолютно всем устраивали.
Я даже привык, что они время от времени выбывают, издержки профессии, сам
понимаешь, но...
Огурец взял паузу, и мне пришлось подавить желание поерзать в кресле.
- В моем новом проекте, - тут Огурец мечтательно помахал в воздухе
ладошкой, - в моем новом проекте нужен имидж эдакого баловня судьбы,
наследника миллионов, светского мотылька, если хотите, аристократа,
прожигателя жизни, - а каталу, - тут мечтательность улетучилась с
огурцовского лица, уступив место пасмурным будням, - а каталу, пусть и в
смокинге, и без пудовых гаек на пальцах, все же выдает отмороженный взгляд
и, даже не знаю как это сформулировать поточнее...
- Полуголодное детство, годы ученичества, криминальная среда, - поддакнул я.
- Вот именно, - обрадовался Огурец, - я бы не взялся сформулировать точнее,
сэр, разрешите предложить вам сигару?
- Почему нет? О, "Корона"! У вас отменный вкус, дружище. С превеликим
удовольствием, благодарю...
Огурец поднес зажигалку, я выпустил дым ему в лицо, размышляя на тему: не
слишком ли затянулся вечер выпускников Кембриджа? Терпеть не могу, когда
всякие огурцы вставляют мой аристократический профиль в свои сомнительные
проекты. Но тут на столе появился пресс бумажек высотою с лондонский Тауэр.
- Это на первое время, - сказал Огурец. - Нужно побродить по притонам
Шестого Кольца, - туда время от времени спускаются уставшие от гламура
небожители в поисках простых, но ярких развлечений. Задача - произвести
впечатление человека нежадного, а заодно завести полезные знакомства.
Основные усилия сосредоточить на молодых женах и секретаршах. Их легко
отличить по разнузданному поведению.
Я терпеливо выслушал дилетантские рассуждения о разнузданных секретаршах,
лихорадочно размышляя о превратностях судьбы, и закончил тем что, отказавшись
от кофе, забрал деньги и вместо прощания поинтересовался: как его найти к
тому времени, когда деньги закончатся, а секретарши и разнузданные жены будут
лежать в штабелях, перевязанные ленточками.
- Я сам тебя найду, - заявил самонадеянный Огурец, - чем окончательно
расположил к себе, - и вручил коробку сигар "Корона".
5
Когда выполняешь важное задание, время летит незаметно.
Это стало понятно на следующий же день, как только закончились огурцовские
бумажки, и я проснулся в перворазрядном отеле Восьмого Кольца.
В душевой хрустели под ногами одноразовые шприцы, в коридоре воняло
котлетами из дешевого фарша, которыми питалась шумная бригада жизнерадостных
строителей.
Я валялся на кровати и слушал строительный гомон. При желании можно было
разобрать каждое слово, произнесенное за пластиковой перегородкой, - казалось
даже, перегородки усиливают звук, - но желания не возникало. Если случалась
пауза, чей-нибудь голос непременно произносил в наступившей тишине:
- Мент родился.
Строители дружно смеялись, и общий гомон возобновлялся с прежней силой.
Порывшись в карманах смокинга в поисках закатившейся монетки, я обнаружил
визитную карточку какой-то Эвелины Рудяк и фиолетовую фишку из "Авроры
поднебесья". Эвелины Рудяк вспомнить не удалось. Вспомнить удалось карнавальную
мулатку с прозаическим именем Света, и какого-то обидчивого педика по фамилии
Рюрикович, с желтой бабочкой на черной рубашке, которого все называли
Рабиновичем и который перехватил у меня пару сотен в "Богеме".
В голове заворочались мысли одна глупее другой. Возникла даже дикая идея
обналичить фишку, похмелиться и пуститься на поиски Огурца, которому и
доложить, что задание выполнено в полном объеме. Пусть проверяет...
Пока я сооружал влажный компресс, удивляясь собственной беспринципности, в
номер ввалился... Огурец.
Вопреки ожиданиям, Огурец весь светился энтузиазмом.
- А ты cool, Александр ибн Геннадьевич! - орал Огурец. - Так объездить
гражданку Рудяк! Веришь, я рыдал от зависти, когда слушал, как она выла.
Просто мартовский концерт. Мне бы и в голову не пришло, что можно развести
такой свинарник с девушкой из приличного общества! Кстати, как она в смысле?..
Руки Огурца изобразили в воздухе гитару.
- М-м-м, - промычал я неопределенно.
- Все равно cool, - стоял на своем Огурец. - Но самое удивительное, ты
впарил ей сигару, ни хрена не зная что сигары-то со сверчками! А эта дура
отнесла сигарку шефу!
- Неужели? - поинтересовался я, довольно прохладно. - О какой дуре идет
речь?
- Он еще спрашивает! Эвелина Рудяк - координатор продаж в "CGMDermo".
Косметические операции, омоложение, словом, несите ваши денежки, господа!
- Ну?
- А шеф бросил курить!! - захохотал Огурец. - И оставил сигару на столе!!!
- Угу, - сказал я, чтобы хоть как-то разрядить атмосферу нарастающего
восторга, - чаю хочешь?
Огурец всполошился, хлопнул себя по лбу, и выудил из принесенного пакета
"Вдову Клико" и коробку шоколадных конфет "Анжела Дэвис". Я вылил шипучку в
пластиковый стакан, сдул пену и выпил, признаться, с некоторой поспешностью.
- Хух, - сказал я, - а конфеты ты забери, сладкого не люблю.
Потом я выбрал в пепельнице окурок посолидней и с наслаждением закурил.
- А знаешь, как зовут шефа? - не унимался Огурец. - Калигула!!!
Если бы у Огурца был хвост, он бы им махал и повизгивал.
- Ты вот чего, - сказал я, - давай-ка, пожуй конфет, успокойся, и потом
расскажешь все по порядку: почему бросил курить этот, как его, Навуходоносор,
и какой нам от всего этого понт?
6
В Воронеже сменили аккумуляторы после чего Петрович загнал пленковоз на
подъемник. Я получил задание осмотреть фартук и решетки подъемных турбин и
полез с фонариком под днище. Пока я ползал в темноте откуда-то сверху полилось
масло. Оказалось, что Петровичу приспичило долить масло в систему охлаждения.
Потом Петрович вручил мне металлическую щетку и объяснил, что удалять пыль и
грязь из закоулков фартука - прямая и почетная обязанность второго водителя,
освященная многовековыми традициями фирмы "ВР". Он так и выразился -
многовековыми. Сам Петрович отправился в гостиницу. Помахав минут двадцать
щеткой, я понял две вещи:
Во-первых, совсем скоро я задохнусь от поднятой пыли.
Во-вторых, работы хватит до самого утра, даже если утроить интенсивность
щеткомахания.
Выбравшись из-под фартука, я увидел двух бездельников на эстакаде,
наблюдающих за моими действиями с плохо скрываемым любопытством. И тут я
заметил компрессорную установку. На индикаторе тлела надпись "10 bar". Я
провентилировал легкие как ныряльщик перед погружением, обмотал голову
полотенцем и нырнул со шлангом под фартук. Через три минуты я вывалился
из-под пленковоза, окутанного облаком пыли, чувствуя себя Архимедом только
что перевернувшим землю. Бездельники на эстакаде хватались за животы.
Половина ночи ушла на то, чтобы отмыть набившуюся во все поры грязь, - у меня
был вид бомжа полгода прожившего внутри пылесоса, - оставшиеся три часа я
проспал беспробудным сном хронического алкоголика.
Разбудил меня чудовищный по силе и фальши голос Петровича, вырывавшийся
из-за неплотно прикрытой двери душа. Петрович исполнял популярную песенку
"Когда я вернусь из рейса" под аккомпанемент водяных струй. Потом он куда-то
ушел, предупредив, что отправляемся ровно через час.
Я скоротал оставшееся время, прослушивая запись сверчка. Ничем выдающимся
минувшая ночь для Петровича не ознаменовалась. Около часа он проторчал в баре,
накачиваясь пивом и препираясь с какой-то проституткой из-за цены. Потом
трудолюбиво сопел под небрежно сымитированные стоны. Управившись, рассчитался
с путаной и вновь спустился в бар, потом вышел на улицу и перекинулся
малопонятными фразами с обладателем кавказского акцента.
- Как абычно?
- Нет, только один.
- Пачему, слушай?
- Жираф сказал больше нету. У них там кто-то прокололся в цепочке.
- Ц-ц-ц, - огорчился обладатель акцента, - как такое могло быть, а?
- Серегу сняли, подсадили наседку.
- Который пыль гонял?
- Угу.
- Мы так смеялся. У него вся голова вот так. Совсем грязный. Как же будэм
грузить?
- Я все продумал, не ссы. Скажешь Люське, чтоб передала снотворное. Я
утром заскочу отметить путевку. Смотри, не забудь.
- Как можно забыть, да?
- Вот и не забудь. Все иди. Стой. Черт, сигареты закончились.
- Шутишь, да? У самого в кармане толстый сигарета торчит, а сам...
- Тьфу, совсем забыл.
- Ай, хитрый какой, сигареты нэт, да?
- Все, все, рассасывайся.
Потом пошли трудноидентифицируемые звуки, смысл которых стал понятен
стоило бросить взгляд на пепельницу. В пепельнице валялся одинокий безжалостно
раздавленный окурок "Короны".
7
Все что требовалось от Эвелины Рудяк - поставить на свой рабочий компьютер
нужный Огурцу кристалл. Он записал на него репортаж с парижского показа
летней коллекции 2157 года от дома Ружери и кое-что еще, - кажется, какого-то
троянского коня, - а я вручил запись Эвелине в баре "Тропикана", небрежно
намекнув при этом, что хотя Виктор Ружери мне и друг, коллекция мне не
понравилась.
- С каждым годом он становится все манернее, - сказал я томно, - европейские
лжеидеалы в конце концов погубят в нем истинного художника. Жаль, что печальная
участь Джованни никого ничему не научила.
- Ты был знаком с самим Джованни Вичини? - прошептала Эвелина.
- Был, - отвечал я скромно. - Ему выпала типичная судьба неординарной
личности в мире чистогана...
- О, - сказала Эвелина.
Вечером в "Вендетте" она призналась, что я, пожимая руку Виктору, выглядел
необычайно элегантно и, что еще важнее, стильно. Огурец наложил мой профиль на
туловище голливудского баловня Тони Берка, которого любой кутюрье готов был
целовать в корму лишь бы тот разместил заказ у него.
Огурец был счастлив. Вся деловая переписка "CGMDermo" теперь исправно
поступала в его пентхаус. Вскоре он заявил:
- Есть тема.
- Ну, - сказал я.
- Они ведут переговоры с Бергманом.
- Кто такой Бергман?
- Стыдно не знать Руди Бергмана. Руди - это большой денежный мешок.
Инвестиции, гранты, манипуляция курсами валют, геополитические игры...
- Понятно, - сказал я. - А мы тут каким боком?
- Ты наносишь визит Кривицкому Борису Рувимовичу, - он же Калигула, - и
сообщаешь без лишней помпы, что Бергман денег даст, но при условии, что
"CGMDermo" переведет пять лимонов на счета "RBM".
- Это еще что за зверь?
- "Religious brotherhood "Montreal" - скромная фирма в бывшей Французской
Гвиане, миссионерская и просветительская деятельность, кстати, ты - один из
соучредителей, я только что оформил документы.
- Гм. Откат в офшор?
- Зачем так грубо? Просто своего рода благотворительная деятельность.
- Примитивно как-то, - сказал я.
- Это повседневная мировая практика, уж ты мне поверь, - ухмыльнулся
Огурец. - Все ходят в шоколаде, и еще никто не жаловался, так стоит ли
изобретать велосипед?
- А если Калигула свяжется с мешком, в смысле, с Бергманом и намекнет...
- Не свяжется и не намекнет, он что дурак по-твоему? - огорчился Огурец. -
Ему семь миллиардов светит и сеть филиалов по всему миру, а тут какие-то
пять вонючих лимонов, тьфу!
- Звучит забавно, а кто сидеть будет? Я так полагаю, соучредитель?
- Сидеть никто не будет, - отрезал Огурец. - "MBR" прекратит свое
существование сразу же после покупки атолла Чиа Хуа Уа. Есть такой на
примете. Вполне приличная вилла, налаженная инфраструктура, добрые
трудолюбивые туземцы племени с трудно произносимым названием. Вокруг
экологически чистый океан. Почти даром. Кстати, я тоже совладелец "MBR".
Это на тот случай, если у соучредителей возникут глупые соблазны...
8
На подлете к Ростову Енот сменил гнев на милость и разрешил порулить.
Сам он включил радио на полную катушку и занялся приготовлением кофе.
"В Ростове продолжается противостояние атаманов Сердюка и Браницкого, -
сказало радио. - Сердюк, пользующийся поддержкой севера и армянской диаспоры,
заявил, что не допустит усиления происламских группировок на Северном Кавказе.
Браницкий назвал Сердюка ставленником Москвы и призвал всех недовольных
низкими пошлинами на ближневосточный транзит пленки "ВР" объединить усилия в
борьбе с изменником интересов жителей Кавказа. Не секрет, что Браницкого
поддерживают многочисленные тейпы и кланы обитателей горных районов. Как
отмечают многие аналитики, в последнее время появилась третья сила во главе
с атаманом Немолякой. Политические пристрастия Немоляки остаются загадкой для
экспертов и невнятные анархические лозунги, озвучиваемые его ближайшим
окружением, только подтверждают полубандитскую ориентацию его мобильных
отрядов, грабящих всех подряд, пользуясь ослаблением нынешних правителей,
занятых междоусобицей. Общая ситуация осложняется горячим желанием как
Сердюка так и Браницкого привлечь на свою сторону Немоляку. Последние ведут
переговоры с представителями Немоляки и закрывают глаза на бесчинства его
формирований.
Вы слушаете независимый канал "Голос иногороднего". После короткой рекламы
вас ждет авторская передача Ильи Певзнера, посвященная Московскому княжеству".
- Они там власть делят, а мы тут останемся без горячего, - сказал Петрович.
- Держи курс на Белую Калитву, в Ростов заходить не станем.
"Воронежские картофельные чипсы "L-on-Don", - воскликнуло радио, - полное
дерьмо! Набей пузо гнилой картошкой!"
- Ничего себе рекламка! - удивился я.
- Последний писк, - живо откликнулся Петрович. - Фиксация в подкорке через
отвращение. На сорок пять процентов эффективнее традиционных технологий. Наши
додумались.
"...весьма показателен в этом смысле пример Московского княжества, -
горячился между тем в динамике Илья Певзнер. - Завладев уникальной технологией
производства пленки всем известной под брендом "Big power", московские
правители в очередной раз изумили весь мир, отказавшись от контроля
принадлежащих им территорий. Чем же объяснить столь удивительный факт? Ведь
никогда в истории человечества ни одно из государств добровольно не уступало
своих земель?"
- Кому они нынче нужны, эти земли? - всплеснул руками Петрович.
Выдержав паузу, Певзнер продолжал:
"Не смотря на кажущуюся абсурдность, данная ситуация имеет простое
логическое объяснение. В данном случае мы имеем дело с революционным прорывом
в области технологий. Если вспомнить классиков, развитие производительных сил
определяет развитие производственных отношений со всеми вытекающими отсюда
последствиями. В самом деле, если учесть, что коэффициент полезного действия
преобразования энергии солнечного света в электрическую составляет для пленки
"Big power" девяносто семь процентов, что на сегодняшний день на порядок выше
всех существующих технологий, и, если опустить математические выкладки,
ограничившись наглядным примером, - то можно сказать так: один гектар пленки
способен обеспечить электроэнергией современный город с миллионным населением,
при всем том, что себестоимость одного килограмма пленки сравнима с
себестоимостью килограмма обычного бутылочного стекла. Другими словами, можно
с полной уверенностью утверждать, что производство пленки "ВР" -
сверхрентабельно. По данным независимых источников рентабельность производства
пленки "ВР" составляет более десяти тысяч процентов! Прибыли, получаемые
производителями пленки, грандиозны и оставляют далеко позади все известные до
сих пор виды коммерческой деятельности, в том числе и криминальные, такие как
приватизация госсобственности, незаконный оборот наркотиков, проституция и
игорный бизнес вместе взятые! Стоит ли говорить, - негодовал независимый
Певзнер, - что контроль над обширными территориями с порядком истощившимися
от безудержной эксплуатации природными ресурсами теряют всякий смысл, в
особенности, если вспомнить о социальных, экологических и политических
проблемах, которыми неизбежно сопровождается функционирование традиционных
государств. Являясь эксклюзивным обладателем технологии изготовления пленки,
Московское княжество, наряду со сказочным финансовым ростом, столкнулось также
с проблемой сохранения монополии на данный вид деятельности. И решило проблему,
на наш взгляд, единственно возможным путем: предельной концентрацией на
сравнительно небольшой территории всего производственного комплекса с принятием
беспрецедентных мер по защите коммерческой информации. Как заметил обозреватель
CNN Клод Фишман, это похоже на то, как если бы владелец футбольного стадиона,
меняя покрытие, нашел вдруг тонну бриллиантов и послал к чертовой матери и
болельщиков, и игроков, снес стадион и построил в центральном круге
бетонированное хранилище, наняв в качестве охраны местную банду уголовников!"
- Ха-ха-ха, - покатился со смеху Петрович.
Отсмеявшись, он протянул мне пластиковый стакан.
- Хлебни кофейку, чайник.
Краем глаза я видел как Енот прикрыл плечом кофеварку, наливая кофе.
Вспомнилась беседа Петровича с кавказцем. Я как раз выруливал на речку Калитву.
Долго выбирал пологий спуск к воде. Петрович терпеливо ждал пока пленковоз
выйдет из виража и наберет скорость.
- Пей, не ссы, - улыбнулся Петрович почти ласково, отчего подозрения
переросли в уверенность.
- Я сделал осторожный глоток, пытаясь на вкус определить... и тут
затрезвонил дисплей. На экране возник черный гребень.
- Врубай реверс, быстро! - заорал Петрович, и его пальцы забегали по
клавиатуре.
Я бросил взгляд вперед и увидел странное сооружение. Через речку с берега
на берег был натянут трос с которого свисали вниз какие-то металлические трубы.
Странная конструкция стремительно приближалась, и уже было видно, что это не
трубы, а железнодорожные рельсы. Пленковоз тряхнуло и над головой взвились,
вихляясь в воздухе, три ракеты, оставляя за собой дымные шлейфы. Вот они нашли
цель, и впереди ослепительно ярко полыхнуло. Потом весь гребешок рухнул в воду.
По колпаку забарабанили осколки. Справа на берегу возле громоздкой лебедки
бесновалась толпа каких-то людей.
- Полный вперед! - взревел Петрович, продолжая трещать клавишами, - счас из
гранатомета саданут!
Я перевел двигатели на форсаж. Позади что-то грохнуло, но пленковоз уже
летел вперед. Петрович выпустил еще одну ракету, и я увидел на мониторе как в
воздухе повисло белое облачко шрапнели и люди на берегу бросились на землю.
- Ага, суки, не нравится?! - ликовал Петрович. - Ты понял, вконец оборзели
станичники! Уже на Калитве расчески ставят! Скоро на Москва реке будем
пригинаться:
- Расчески? - удивился я.
- Расчески, красавец! Чему вас только на курсах учат? Разобрали заброшенную
железку, рельсы на трос и лебедочкой подняли, а ты в них колпаком - хрясь! и
тапки в стороны! Особенно, если ночью идешь. А ребяткам лафа. Пленку загнали и
гуляй станица.
Все произошло так быстро, что я не успел толком испугаться. Петрович взял
управление и мой джойстик потерял власть над пленковозом.
Стало слышно радио.
"...не секрет, - продолжал невозмутимый Певзнер, далекий от проблем
рельсовой войны, - что спецслужбы многих стран потеряли покой и сон, охотясь
за секретом производства пленки "ВР".
- Ты кофе выпил? - спросил вдруг Петрович.
Я нагнулся и поднял стакан. Штанины комбинезона были обрызганы, но после
истории с уборкой пыли это как-то не впечатляло.
- Еще хочешь? - спросил Петрович с плохо скрытой надеждой.
- Спасибо, нет.
"...в княжестве существуют девять так называемых Колец, которые представляют
из себя не что иное как девять уровней допуска. Бытующее мнение, что это
территориальные образования во многом не соответствуют действительности. Как
пишет в своей книге "Moscow principality" Питер Кон: "Чтобы переместиться из
Восьмого Кольца в Пятое, достаточно пройти сотню метров до входа и предъявить
соответствующий документ. Обитатели колец вплоть до третьего могут столкнуться
друг с дружкой на одной улице. Совсем иная ситуация в Кольцах с Третьего по
Первое. Это - терра инкогнита..."
А все-таки подсыпал снотворного, думал я, чувствуя, как земля замедляет
свое вращение. Значит, будут пленку приватизировать. А плющит-то как... И это
с одного глотка. Воображаю, какая там была доза...
"Не менее любопытна история создания чудо-пленки. Единственным доступным
широкому кругу читателей источником является книга "Рукопись найденная под
кроватью" некоего Марка Лещинского, выпущенная издательством "Драфт Подиум".
Черт, нужно постараться не заснуть.
"...даже при самом снисходительном отношении к подобного рода источникам,
книга не выдерживает никакой критики... нет документальных подтверждений и
сам текст носит ярко выраженный характер бульварного чтива... единственным на
наш взгляд достоинством данного... может служить то обстоятельство, что
события изображенные в книге правдоподобны... то есть история создания
чудо-пленки изображена... детали и обстоятельства отличаются последовательностью
и нигде нет бросающихся в глаза противоречий натяжек и несуразностей...
- Эй, ты спишь? - донеслось с планеты Марс.
"...и компьютерный анализ лингвистической основы текста не выявляет..."
- Спишь, что ль?
"...создается впечатление, что книга написана профессионалом, умышленно
имитировавшим стиль и фабулу мыльной оперы, и при этом умудрился соблюсти
железную логику развития событий и четкость в психологической проработке
характеров персонажей, что идет вразрез с обычной практикой создания подобных..."
- Идет вразрез... - пробормотал я, проваливаясь в сон, - с проблемой
дураков...
- Спи, чайник, спи...
9
Самое смешное, что мы купили атолл Чиа Хуа Уа.
Два месяца Огурец был на вершине блаженства. Нам прислуживали мулатки, два
повара, француз и китаец, без устали состязались в поварском искусстве. Огурец
завел гарем и выезжал на морскую рыбалку. В гараже томился от бездействия
целый выводок суперкаров для богатых ублюдков, но на атолле имелась
единственная дорога, передвигаться по которой рекомендовалось исключительно
пешим порядком, да и то предварительно застраховавшись. Да и куда ездить
если весь атолл можно было окинуть взглядом, встав на цыпочки. Огурец выписал
свору борзых, и обученного сокола, хотя на атолле не на кого было охотиться,
разве что на трудолюбивых туземцев, которые готовы были танцевать в любое
время суток, так что непонятно было, когда же они собственно трудятся, если
трудятся вообще. Борзым атолл явно понравился и в первый же день по прибытии
вся свора брызнула врассыпную. Сокол сдох по дороге не выдержав перелета.
- А ты знаешь, - сказал однажды Огурец, - жизнь богатого человека довольно
однообразна, если не сказать больше.
Когда Огурец выписал цирковую труппу из Японии и уснул на представлении,
обожравшись филе коврового питона под пряным соусом, посыпанного мелко тертым
мясом краба с ченоком, пережаренного до хруста в оливковом масле и белом вине,
я не выдержал и объявил, что сыт по горло всей этой экзотикой и завтра же
вылетаю в Лас-Вегас.
- Ты прав, старик, - неожиданно согласился Огурец. - Поезжай, развейся, мне
и самому, признаться, порядком осточертели все эти прибамбасы для богатых
придурков.
Утром он уже поджидал меня на катере. На нем была майка с надписью "Е=мс2".
Впрочем, и Лас-Вегас принес сплошные разочарования.
Атолл Чиа Хуа Уа ушел в уплату долга симпатичному парню из Калифорнии,
обобравшему Огурца, пока я разгуливал по уступам Большого Каньона в
исключительно общеобразовательных целях. Как игрок в покер, Огурец представлял
из себя не то чтобы полный ноль, а скорее величину с обратным знаком из-за
маниакального желания отыгрываться любой ценой. Продувшись в пух, Огурец
изъявил желание навестить родные пенаты. Деньги на билет до Москвы дала
безутешная вдова хлопчатобумажного магната в обществе которой я любовался
закатами на Большом Американском Каньоне.
10
Проснулся я только на рассвете, когда пленковоз приближался к
краснодарскому терминалу. Петрович отчаянно зевал, маневрируя двадцатитонной
тушей.
- Напьюсь, - мечтал Петрович, - в обязательном порядке напьюсь, вот
только груз сдадим - сразу в кабак.
У него был вид человека выигравшего в лотерею бытовую кофеварку.
- Ты как?
- Никак.
- Что так?
- Времени нет.
- Не ссы, Петрович угощает!
Еще бы, подумал я, почем там у нас рулончик пленки? Интересно, какова доля
Петровича? Такая же как и обычно, скорей всего, Сереги-то нет, а чайника
усыпили, чтоб не путался под ногами.
Напился Петрович со сверхестественной быстротой. Я сыграл в кости с
обитателями бара и выиграл четыреста бумажек. Я бы играл и дальше, но Петрович
потащил меня в церковь. По дороге я купил карточку для наладонника.
Воспользовавшись моей помощью, Петрович поставил свечку и окинул
расфокусированным взглядом расписной потолок. Потом он пожевал губами и
задумался.
Я набрал адрес конторы брачных объявлений и прочитал сообщение для
Шурика Г.
"Есть тема. Огурец".
Петрович тяжело вздохнул, трижды перекрестился и прошептал:
- Пшли отсюда.
На выходе из церкви бессмертная душа Петровича временно покинула грешное
тело, и мне пришлось тащить обмякший комбинезон в гостиницу.
11
Тогда в Москве нас взяли ровно через минуту после того как Огурец
воскликнул:
- Откуда тут датчики присутствия?
Просто в пентхаус шагнул крупный паренек и сдернул Огурца со стула на
который тот взобрался, чтобы получше рассмотреть датчик. Огурец попытался
качать права и получил короткий удар в нос. Я показал ладошки как в детстве
маме, когда хотел соврать, что вымыл руки перед едой, и уцелел. Второй шкаф
с полуодухотворенным лицом, застывший в дверях, посторонился и впустил
щуплого малыша с наманикюренными ноготками.
- Поедете с нами, - распорядился наманикюренный. - Вести себя тихо, а то
будет больно.
Не знаю почему, но я ему сразу поверил.
- Мы попали, - шепнул Огурец, шмыгая разбитым носом.
Нас привезли на заводик по переработке отходов в Девятом Кольце.
- Здравствуйте, Борис Рувимович, - поздоровался я с Кривицким, с трудом
преодолевая чудовищный по силе позыв к мочеиспусканию.
- Здравствуйте, барон, - улыбнулся Кривицкий. - Я ничего не путаю? В
прошлый раз вы были бароном? За два месяца вы могли жениться и присоединить к
вашему титулу графский.
- Ах, какие пустяки, глубокоуважаемый Борис Рувимович! Антр ну суади, чины,
титулы, регалии... Ведь это все одна видимость. Стоит ли обижаться? Между
людьми одного круга... Для вас я просто Саша.
- Вот что, аристократы, ваши похождения мне в общих чертах известны, а
подробности не интересуют. Мои пять лимонов пропиты в тропиках. Привлечь вас
в законном порядке я по понятным причинам не могу. Поэтому сделаем так. Вы,
как истинные дженльмены подпишите векселя на пять лимонов каждый. У этого, -
палец Калигулы ткнул в Огурца, - есть кое-что на счетах, а вы, барон,
насколько мне известно, профессиональный банкрот. Если через месяц я не получу
своих денег, то опротестую векселя и вам придется посидеть в тюрьме до тех
пор... впрочем, подробности вам известны не хуже моего.
- А если мы откажемся подписывать? - вылупился мятежный Огурец.
- Тогда вас предадут огню прямо сейчас, джентльмены. Прикажете
распорядиться?
Наманикюренный повел пальчиком и громила распахнул топку. Огонь бушевал.
- Вот незадача, - сказал я. - Кажется, я посеял мое вечное перо, вы
позволите воспользоваться вашим?
Подписав векселя, мы вернулись в пентхаус на такси. За окном в свинцовой
мгле тонули небоскребы, - пошел снег, тот самый снег, которого так не хватало
впечатлительному Огурцу на ослепительно белых пляжах Чиа-Хуа-Уа.
Люди опытные есть везде, даже в пересыльной тюрьме. Они-то и подсказали,
что у нас с Огурцом, как у должников, а не отпетых уголовников, есть
возможность устроиться водителями на "ВР". Работенка, разумеется, собачья,
могут пристрелить картофелеводы или козопасы, но все-таки свобода... Мы подали
прошение и, пока раскручивался бюрократический маховик, я до самой весны с
увлечением шил спецодежду. Жилось сносно, во многом благодаря навыкам игры в
"буру". Огурец пристроился наладчиком швейного оборудования и преуспел немало.
Когда пришли наши бумаги, начальник отряда закатил скандал хозяину, - его
отряд, благодаря талантам Огурца, перевыполнял план и начальник был в фаворе
у воров, выкраивая из левака на подогрев.
Кстати, Огурец приспособил программатор технарей для связи с внешним миром.
- Знаешь кто нас вычислил? - спросил он однажды.
- Полагаю, компетентные органы.
- Куда им, - махнул ладошкой Огурец. - Нас, Шурик, сделали три ветвистых
красножопых павиана.
- Угу, - сказал я, - и один ковровый питон.