Гурбанов Абдулла Панах-Оглы : другие произведения.

Теория Идиотизма (Научного)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 3.42*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Здесь автор излагает результат совместной деятельности с приятелями. Время от времени возникаю совершенно неожиданные и курьезные моменты в общении, которые записываются в тетрадь в качестве пунктов Теориии...

   ТЕОРИЯ ИДИОТИЗМА (НАУЧНОГО).
  
   Часть первая.
  
  
  
   Пункт ?1.
  
   Профессоры идиотологии:
   Орхан, Сахиб, Абдулла - сокращенно ОСА (ОСА - это птица) - сомневаются в том, что они во вселенной.
  
   Пункт ?2.
  
   Один из них задался вопросом: "Если помыть руки с мылом дважды, включится ли телевизор?"
   Второй: - "и сколько надо ждать?"
   Третий: - "вечность".
   Итог: Если есть хоть один мудрец, пусть ответит, наконец: сколько вечностей надо ждать?
   НАСА опровергает ОСУ.
  
  
  
   Пункт ?4.
  
   Профессор идиотологии решил вдруг стать теологом. Он умудрился собрать духовную конференцию. Он, взойдя на кафедру (ногами), бешено вращая глазами в сильном возбуждении, заявил:
   - ДУШУ НЕВОЗМОЖНО РАЗОБРАТЬ!!!
  
  
  Пункт ?5.
  
   Один из профессоров попросил другого:
   - присобачь, пожалуйста, эти трубы к стене!
   Тот в ответ:
   - Присобачить невозможно!
   - Ну, тогда - прикошачь!
  
   Пункт ?6.
  
   Один из профессоров делал дома ремонт. Надо было, конкретно, убрать пять сантиметров бетона. Он спросил у другого профессора:
   - Как ты думаешь, за сколько дней я смогу это раздолбить?
   - Думаю - за пять!
   - А если с газовым ключом?
   - А при чем тут газовый ключ?
   - А что, - вышел тот из себя, - хочешь, чтобы у меня рука устала?
  
  
  
   Пункт ?7.
  
   - Ты что, совсем огрехел?
  
  
   Пункт ?8.
  
   Один из профессоров подходит на вокзале к пацану и говорит:
   - Мальчик, сделай доброе дело, распространи, пожалуйста, эти наркотики.
  
  
  
   Пункт ?9.
  
   Двое профессоров пытались богословствовать. Один показывает другому свои научные проповеди. Другой читал - читал и вдруг спросил:
   - А при чем при всем этом - манна небесная?
   - Какая еще манна небесная, это же евангелие от руки!
  
  
  
   Пункт ? 10
  
   Один из профессоров позвонил другому:
   -Я иду к тебе.
   -Нет, не приходи.
   -Нет, я иду.
   Другому, что-то не хочется, чтобы тот приходил:
   -Нет, нет.
   -ТЫ ЧТО, ВЫГОНЯЕШЬ МЕНЯ???
  
   Пункт ? 11
  
   Однажды профессоры решили выпить; один другому:
   -Мне чуть-чуть больше, тебе чуть-чуть меньше!
   Другой пошел на принцип:
   -Нет! Мне чуть-чуть больше, тебе чуть-чуть меньше! -и остался непоколебим.
   Первый злился, злился - согласился; но едко заметил:
   -Значит, ты хочешь возгордиться???
  
   Пункт ? 12
  
   Самый идиотский в мире телефонный разговор.
   Профессор поднимает трубку, в ней голос другого профессора:
   -Абу, положение серьезное, говорить не могу! Давай!
   Дуут... дуут... дуут...
  
  
  
  Пункт ? 13
  
   Трое профессоров встретились в прохожей. Один:
   -А вы куда?
   -Компьютер покупать.
   -Я тоже хочу купить; там "пентиум 3", или "пентиум 4"?
   Те двое переглянулись:
   -А если два?
   -Нет э-э-э-э... Мне один нужен; так "пентиум 3" там, или "пентиум 4"?
  
   Пункт ?14
  
   Один из профессоров задался вопросом:
   -А почему неуловимого подводника звали "Немо"?
   Другой профессор в ответ:
   -Да потому, что его все время было нема.
  
   Пункт ?15
  
   Однажды один из профессоров идиотологии поступил крайне идиотски; он уничтожил (в приступе ярости) первую версию Теории Идиотизма.
   Профессор Абдулла:
   -Что делать, профессор Орхан?
   -А ничего: от бобра добра не ищут!
  
  
   Пункт ?16
  
   Один у профессоров спросил у двоих других:
   -Откуда берутся в паровозе лошади?
   -????????
   -Ну, -поясняет, -понятно что там, пар, поршни, цилиндры, золотник - это все понятно. А вот лошадей где цепляют?
   -Где лошадкам доведется выйти на рельсы, там их и цепляют...
  
  
   Пункт ?17
  
   На рождественском вечере один из профессоров задался вопросом:
   -А если мне найти тут себе жену?
   -Ты же женат; что с женой-то твоей делать?
   -Свергнуть!
  
  
  
   Пункт ?19
  
   Профессоры дискутировали по поводу женатого из них:
   -Ну, мы же тебе говорили: не твое это дело - женитьба, семейная жизнь. И вот; на носу развод и первенец одновременно!!!
   Будущий отец:
   -Мне этого... ну... третьего жалко, который должен... Вот он будет страдать! А мне-то что? Я же не буду страдать...
  
   Пункт ?20
  
   Сестра одного из профессоров (который не совсем здоров) сказала их общей матери (голос за кадром: какой, какой матери? Бога матери):
   -Зачем (не могу взять в толк) тебе держать этого психа дома? Думаешь что, подумают что ты хорошая? Нет же: все подумают, что ты хочешь, чтобы они все подумали, что ты хорошая.
   Вот как была открыта формула сатанизма.
  
   Пункт ?21
  
   Один из профессоров разбушевался (возомнил себя Бушем):
   -Вы все - проблема, я - исправитель проблем; вы все - грубый материал, я - творец. ПОНЯТНО???
   -Что ж тут не понятного-то?
  
  
  
  
   Пункт ? 22
  
   Один из профессоров зашёл к другому вечерком. Тот лежал и страдал за грехи мира.
   - Что делаешь?
   - Страдаю.
   Пришелец стоял, стоял... выкатил недоуменно глаза и глубокомысленно произнёс:
   - Как можно страдать, когда вокруг столько еды?!
  
  
  
   Пункт ? 23
  
   Один из профессоров сказал другому:
   - Если бы нам, трём профессорам идиотологии предложили бы на выбор три статуса:
  
   1) Ваше святейшество.
   2) Ваше грехейшество.
   3) Ваше тупейшество.
  
   Что бы ты выбрал?
  
   - Ваше тупейшество.
   - Почему?
   - Потому что с тупого и спроса меньше.
  
  
  
   Пункт ? 24
  
   Один из профессоров зашёл к другому и говорит:
   - Слушай, что это за стуки у тебя, такие цык да цык - спать не даешь.
   - Это печатная машинка.
   - И что ты тут печатаешь?
   - Письмо папе Римскому.
   Тот начал дико смеяться и ухохотываться.
   Этот задумчиво так:
   - Знаешь... Скоро...
   Хохочущий как чёрт вращая глазами, перебил сатанинским возгласом:
   - Скоро СКОРАЯ ПОМОЩЬ будет!!!
  
  
   Пункт ? 25
  
   Один из профессоров в детстве был очень упрямым ребёнком. Когда он настаивал на своём, у него была привычка брюзжа пятиться назад. Как-то раз, вставая с горшка, он потребовал, чтобы мама подтянула обратно колготки. Та лежала, и ей было неохота:
   - Сам, ты уже большой.
   - Нееет, ты.
   - Нет сам.
   - Ты.
   - Сам.
   - Ты.
   Мама тоже была упрямая. Постояв некоторое время, профессор стал пятиться, недовольно бурча что-то себе под нос. Мама увидела, что он отступает прямо на электрическую плиту. У неё расширились глаза, но было уже поздно. Пока она соображала и вскакивала, профессор достиг, споткнулся и сел пятой точкой прямо на раскалённые спирали. Несколько дней было больно и можно было разглядеть круговой след от закручивающегося змейкой следа ожога.
  
  
  
  
  
   Пункт ? 26
   19 Суд же состоит в том, что Света пришла в мир; но люди более возлюбили Фатиму, нежели Свету, потому что дела их были злы;
   20 ибо всякий, делающий злое, ненавидит Свету и не идет к Свете, чтобы не обличились дела его, потому что они злы,
   21 а поступающий по правде идет к Свете, дабы явны были дела его, потому что они в Боге соделаны.
  
  
  
  
  
   Пункт ? 28
   Один из профессоров входит в комнату, там другой профессор смотрит какой-то фильм. Исторический, судя по костюмам.
   - Это кто, Пётр Первый?
   - Ну, типа Пётр Первый...
   - Издеваешься, что ли? Я знаю, что типа. Не трёхлетний. Я спрашиваю он это, или не он типа.
   Профессора дружно посмеялись.
  
  
  
   Пункт ? 29
   Один из профессоров составлял таблицу согрешивших против него на судный день. Список представлял собой перечень имён в три столбика. Первый столбик был озаглавлен как: 'кто меня кинул', второй: 'кто меня перекинул', и третий: 'кто меня недокинул'.
  
  
  
   Пункт ? 30
   Профессор спрашивает у другого профессора: 'как ты думаешь, зачем я привязал скотчем эти дощечки к перекладинам меж ножками этого цельно-пластикового табурета?'
   Тот быстро отвечает:
  
   - Чтоб ноги не раздвигались!
  
   Голос за кадром:
   'Смотря, чьи ноги...'...
  
  
  
   Пункт ? 31
  
   Один из профессоров тихо подкрался к своей сидящей в инете сестре и сказал:
  
   - Ну, не возомневай ты себя!
   Та, чуток ошарашенная:
   - Я ничего не возобновляла!
  
  
  
   Пункт ? 32
   Сестра одного из профессоров, после долгих поисков по инету спутника жизни, как-то кричала очередному ухажёру по телефону:
   - Я не спрашиваю 'кто ты?', я спрашиваю 'ГДЕ ТЫ?'.
  
  
  
  
   Пункт ? 33
   Один из профессоров возомнил о себе, и стал всем говорить, что он станет олигархом. Другие профессора позавидовали ему и стали придумывать всякие мерзкие прозвища.
   1) Али горох (без комментариев).
   2) Али гатыг (Али кефир).
   3) Али гатыр (Али мул).
   4) Али гатар (Али поезд).
   5) Али гаддар (Али жестокий).
   6) Али горхаг (Али трусливый).
   7) Али гатил (Али убийца).
   8) Али гашгалдаг (Али куропатка).
   9) Аллигатор (крокодил).
   10) Олигофрен (дебил).
  
  
  
  
   Пункт ? 34
   Один из профессоров настолько ненавидел технико-слесарскую работу и всё такое, что когда его просили помочь с какими-нибудь железками... у него происходили судороги мышц шеи. Голова непроизвольно дергалась и отворачивалась от обозримой детали.
  
  
  
   Пункт ? 35
   Семья профессоров игралась в песочнице на пляже. Одна профессорша идиотологии преподносит на фоне надвигающегося цунами испечённый пирог и спрашивает:
   - Как думаете, моему женишку понравится?
  
  
  
   Пункт ? 36
   Профессорша говорит брату профессору:
   - Не зови ты к нам того профессора с туберкулёзными палочками!
   - Не хочешь умирать, что ли?
   - Конечно... Я ещё даже замуж не выходила...
  
  
  
   Пункт ? 37
   Один из профессоров говорит другому:
   - Я понял от чего эта моя странная короткая отрыжка!
   - От чего же?
   - Да от этих дурацких 'ментоловых' сигарет тоненьких...
   Тот профессор, мотая головой и выпучив глаза, медленно произносит:
   - Не надо было тебе их есть...
  
  
  
   Пункт ? 38
   Трое идиотологов строили забор для Етима.
   Возникали конфликты по поводу руководства процессом строительства. Один твёрдо заявил:
   - Командовать парадом буду я!
   Те двое переглянулись, и один из них смиренно проговорил:
   - Ну, тогда парадовать командам будем мы...
  
  
   Пункт ? 39
   Троя идиотологов продолжали строить забор для Етима.
   Двоя мешали раствор, и один как-то спросил:
   - А тебе доводилось работать с бетономешалкой? С портативной такой...
   - Угу...
   - Нам тут не помешала бы бетономешалка.
   - Не помешала бы?
   - Не помешала бы.
   - Зачем же нам бетономешалка, которая не будет мешать?
  
  
  
   Пункт ? 40
   Троя идиотологов продолжали строить забор для Етима.
   Долго обсуждали, приводя разные аргументы и противоаргументы, касательно вопроса 'ограничиться ли забором для Етима, или заложить ещё и бассейн'. Под конец обсуждения стали принимать странные обороты. В частности, не имея средств к обыкновенному деревенскому бассейну из кубиков и грубой штукатурки, идиотологи стали выдвигать помпезные проекты. С подсветкой, с фонтаном, с мрамором...
   ...
   - А фонтан будет бить из пасти льва, которому её, то есть эту самую львиную пасть разрывает Самсон!
   - Нет, сам Етим разрывает пасть льву!
   - Не так! Етим разрывает пасть коту!
   - Самсон разрывает пасть льву, а Етим Самсону!
   - Лучше так! Самсон разрывает пасть льву, Етим Самсону, а Етиму пасть разрывает кот!
  
  
   Пункт ? 41
   Троя идиотологов продолжали строить забор для Етима.
   Завершив вечерком очередной день работы, присаживаясь за чаёк, один спросил:
   - Посмотрим ещё раз 'Зиту и Гиту' по ДВД?
   - Да зачем это надо?
   - Тогда давайте... пофилософствуем...
   - Будем доказывать друг другу кто из нас величее христианин?
   - ...? Вообще-то Иисус говорил типа 'первый из вас да будет последним, а последний первым'...
   - Ну, тогда будем доказывать друг другу кто из нас последний...
  
  
  
   Пункт ? 42
   Профессор и профессорша с утра дулись друг на друга, не разговаривали. Но к вечеру произошло какое-то просветление коллективного сознания, и они заговорили в бодром расположении духа.
   - Что это ты со мной не общаешься!
   - Это ты со мной не общаешься!
   - Нет, ты!
   - Нет, ты!
   Профессорша томно растянула было:
   - Ты забываешь меня...
   - А ты забываешься!
  
  
  
   Пункт ? 43
   Один из профессоров имел странную привычку. Выходя из своего загородного туалета, он протяжно кричал на всю округу:
   - 'Г' готооовоооооо!
  
  
  
   Пункт ? 44
   Один профессор, как бы в состоянии одержимости, говорит другому:
   - Бабу хочу, бабу...
   Тот подумал, что бы такого умного сказать, дабы хоть как-то предотвратить повторение неладной истории с изыманием квартиры бедолаги, и глубокомысленно проповедовал такими словами:
   - Это в тебе /сатана/ хочет, а не бог, понимаешь...
   Тот, что был обуреваем похотью низших страстей, на мгновение как бы прояснился взором:
   - Да...
   Но тут же воскликнул:
   - Но ХОЧЕТСЯ же!
  
  
  
  
   Пункт ? 45
   Двое профессоров ехали домой после некоторых дел. Та, что за рулём, чувствовала себя страшно утомлённой и с упоением думала о том, как ляжет поспать на полчасика. Она сказал:
   - Если я сейчас засну, ты меня не буди, ладно...
   Этот в недоумении посмотрел на ту:
   - За рулём, что ли?
  
  
  
  
   Пункт ? 46 (плагиат)
   Профессор идиотологии задержал свой шаг и нагнувшись к окну таксиста:
   - Шеф, ты свободен?
   - Свободен.
   Профессор выпрямился, вскинул кулак, и с криком 'да здравствует свобода' зашагал дальше.
  
  
  
  
   Пункт ? 47
   В семье профессоров назревал и тлел подспудно конфликт из-за власти. Младший никак не мог отказаться от мысли, что это ОН тут доминирующий самец. Суть всех психологических противостояний сводилась к бестолковой тяжбе:
   - Я!
   - Нет, я!
   - Да нет же, я!
   - Да говорю ж тебе - я!
   Мама:
   - Заткнитесь оба. Нет у нас никаких доминирующих самцов.
   - А кто у нас есть?
   - Доминирующий мамец!
  
  
  
  
   Пункт ? 48
   Один из профессоров говорит другом:
   - Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся...
   - Чего опять?
   - Тебе нужно свой дармовой 'Инфинити' только на двух колёсах водить.
   - Это ещё почему?
   - Потому что ты, со всеми потрохами, не стоишь всех четырёх колес этой машины.
  
  
  
   Пункт? 49
   Один из профессоров спросил у другого:
   - Где родился футбол?
   - В Англии!
   - А где он рос?
   - В Бразилии!
   - А где умер?
   - В Азербайджане!
  
  
  
   Пункт ? 50
   Один профессор экзаменовал другого:
   - Какого характера был первый набег монголов?
   Тот думал, думал и вспомнил учебник:
   - Разведывательного!
   - А второй набег?
   - Разведывательного!
   - И второй разведывательного?
   - И второй.
   - Это почему же?
   - Потому что тупые монголы. С первого раза информация не дошла.
  
  
  
   Пункт ? 51
   Один смотрит пристально в глаза другому:
   - Что у тебя в душе творится?
   Тот покраснел:
   - Ты бы ещё спросил, что у меня в туалете творится...
  
  
  
   Пункт ? 52
   Два профессора лежат после обеда. Один заснул, другой смотрит в потолок и о чём-то думает.
   Заснувший простонал, затем пробубнил:
   - Разбуди меня, профессор Абдула... я вижу страшный сон...
  
  
   Пункт ? 53
   Профессорша смотрела из окна, как четверо роют фундамент особнячка в два с половиной этажа. Она чувствовала, что коллективная работа доставляет мужчинам первобытное какое-то удовольствие. 'Нет' - подумалось ей - 'дело тут далеко не только в оплате, и даже в физическом труде. Это у них говорит древний инстинкт, генетическая память. Им кажется, что они забивают мамонта'.
   Профессорша оторвалась от чайка и взглянула ещё раз. Ощущение было полное, что и в самом деле там, в яме, кого-то коллективно забивают.
  
  
  
  
   Пункт ? 54
   К одному из профессоров едет из деревни дальний родственник. Приехал, звонит:
   - Не могу к вам добраться...
   - Ты сейчас где?
   - Не знаю...
   - Оглянись, что видишь вокруг?
   - Что?
   - Я говорю, посмотри вокруг. Что там есть?
   - ... тут есть... много зданий...
  
  
  
   Пункт ? 55
   Бригада деревенских строителей рьяно закладывала фундамент особнячка. Опустошаемые мешки из под цемента так и летели во все стороны. Примечательно то, что мешки эти были оформлены фирмой 'Гарадаг' в красно-синих тонах. А выкопанный грунт и ров очень напоминали окопы вокруг. Хозяин идиотолог как-то подошёл, увидел, осенился идеей прикольной шутки. Он весело сказал мастерам:
   - Прямо как на поле битвы...
   Строитель подумал, протянул:
   - Бородино!
   Другой:
   - Никогда не воюйте с русскими!
  
  
  
   Пункт ? 56
   Не строй из себя беременного.
  
  
  
   Пункт ? 57
   Один из профессоров был настолько идиот, что свою неуправляемость принимал за свободу.
  
  
  
   Пункт ? 58
   Двое профессоров обедали и чаевали на даче. То ли осы, то ли дикие пчёлы (не важно) не давали им покоя. Тот, что был профессором идиотологом местного разлива (можно даже академиком назвать) наконец не выдержал. Схватил мухобойку и давай лупить всё это отродье прямо на столе. Богомольи глаза его соответствовали его же богомольим повадкам. Другой:
   - Слушай, не зли их, нам же хуже будет!
   Но тот не унимался, и вкладывая в удары всю свою ярость.
   - Человек - самый хищный зверь, - кричал он, и добавлял: - ЗАПОМНИ ЭТО!
  
  
  
   Пункт ? 59
   Один из профессоров обсуждал с мастером дорожку к дачному туалету. Мастер предлагал экзотический вариант гравийной дорожки, петляющей между клумб.
   Профессор:
   - Ты предлагаешь, как я понял, дорожку с зигзагами?
   - Угу...
   - Хм... - профессор пару раз моргнул. - А если кто-то спешит? Он что, зигзагами будет бегать?
   Мастер почесал затылок. Ему хотелось протолкнуть-таки свой вариант. Рисует на бумаге:
   - Ну, вот так у нас будет петлять дорожка, затем вот так... - вдруг как-то зло посмотрел на собеседника - Но ты побежишь прямо.
  
  
  
   Пункт ? 60
   Давным-давно, в начале третьего тысячелетия, один из профессоров ходил как-то взад-вперед с кием в руках и проповедовал местечковым пьяницам и олухам:
   '...вы должны преодолевать себя, обезьяну в себе...'..., '...вы должны развиваться...'...
   Один из пьяниц и олухов не выдержал-таки и со сдержанной свирепостью проговорил:
   - Мы что, долбоёбы, что ли, чтоб развиваться?
   Профессор ошарашено помрачнел и удручённо промямлил в конце лихорадочного раздумья:
   - Именно такие вот, как ты говоришь, и думают 'куда же мне развиваться'...
   Он не сказал 'долбоёбы' из опасений за свою морду, но сделал вид, что из врождённой культурности. Но в этом была и доля правды (на счёт врождённости).
Оценка: 3.42*4  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"