Вы не удивляйтесь, но нашему Индиане Джонс всё--таки выехать с территории Красного государства. Но как всегда это
бывает, в спешке Индиана забыл несколько заметок в гостиничном номере, и, естественно вспомнил о случившемся в
вагоне поезда. Признаться, он очень сильно горевал, боялся, что
такие прекрасные заметки пропадут в вихрях, бушующих над
Красным государством. Но у истории своя точка зрения, и она
сохранила эти заметки для нас, стараниями скромного портье.
ИСТОРИЯ 1
Год примерно нам неизвестен. Но точно знаем, что был разгар июля, начало великой жатвы.
Представьте себе такую непростую ситуацию, сложившуюся в данном нам селе: как мы знаем из заметок, прямо за селом располагалось пшеничное
поле. Так вот на этом--то поле, не знай, откуда и почему, появились из ряда вон выходящие сеянцы, когда ветер, дул с северо--западной стороны;
эти больно самостоятельные сеянцы поворачивались почему--то на запад,
откровенно дискредитируя остальное поле, и прорастающих на нём нормальных растений.
Был дан приказ откуда--то сверху, он звучал так: сжать немедля нехорошие сеянцы, чтобы их зараза не перекинулась на остальных.
Приказ был даже перевыполнен, сжали и тех, кого и трогать было не
нужно.
ИСТОРИЯ 2
Однажды, умер начальник отдела по заведованию исскуствами, и всё тут. Горевать не горевали, потому, как отвлекает это дело от работы,
Ну, кажись, всё шло с начала следующей недели хорошо и ничего такого
особого не намечалось. Как вдруг откуда--то сверху, а точнее на парашюте,
спустился очень крикливый и наглый человек. Этот неопознанный никем из сельчан субъект, представился всем собравшимся, поглядеть чудо такое,
новым начальником по части исскуства, самодовольно хмыкнул, и направился
к нашему клубу.
Здание нашего исскуствоведческого общества, на следующий же день превратилась в чистую казарму. Как было мною выяснено: это чудо природы раньше заведовало чем--то по военной части. Он сразу сказал, что
раз он начальник, значит он прав, и он знает, как нужно преподавать исскуства. Его огромный рот орал, не закрываясь: что рытьё окопов не
повредит никому, а уж тем более бросание гранат, тем более никого не
убило. Далее стало совсем плохо, он приказал снести нам известное здание,
объяснив это страшным, ничему не принадлежащим ором. После об исскустве
уже никто не вспоминал. А наш герой, сделав, сей трудный подвиг, поехал
в столицу, где ему в исключительно торжественной обстановке вручили орден" почётному и главному гробокопателю исскуства в отдельно взятой области".
ИСТОРИЯ 3
Вчера, то есть во вторник, случилась новая оказия. Со стороны левого угла местной церкви, ворвалась в город со страшным шумом и вонью,
машина, на которой приехал к нам знаменитый фокусник Обману--ибн-- Васвсех. Он, с присущей ему природной наглостью, захватил здание клуба, и стал творить там разные непотребные фокусы с людьми, без права на обратный исход фокуса, в результате его подрывной деятельности у Петра
Николаича выросли уши как у слона, а у тёти Фроси вырос хобот.
Самый главный в городе, да именно так называлась его должность, решил
запретить сей пережиток буржуазного строя сам, за что и был превращён
им в жирненькую свинью. Не смотря на столь значительную метаморфозу,
случившуюся с ним, он по--прежнему ставит печати и всем заведует, так
как он не заменим. Вы знаете, как хрюкнет, так, прям дрожь берёт.
ИСТОРИЯ 4
Наш свинтус раздобрел на хлевных харчах, да и, наверное, решил, что теперь он царь. Начал капризничать, да строить из себя какого--то египетского жреца: это ему дай, да то подай. Замучил всех он со своей державной волей, позвонили куда следует. И ровно, в то время когда приличные люди спят, а остальные занимаются всякими гадостями, приехал авто с местного мясокомбината, и забрали его
На следующее утро прислали нового начальника. Присмотрелись: да он же осёл!
Вот теперь так и живём с ослом. А занимается он только, тем, что спит, да ест. Правят за него другие, как говорят в народе--всякие.
ИСТОРИЯ 5
Да здравствует, общественно--популистская группировка " За прогресс задним
числом"!
Но простите, в честь чего такая помпа.
Дело в том, что сегодня коронационный день. Коронуют СВЯЩЕННУЮ особу
ОСЛА; корона составлена из плодов, растущих на наших огородах, к слову сказать, мною были замечены свёкла, редиска, морковка. После того как
прошла торжественная часть, началась закусочно --фуршеточная часть; где
во--первых, осёл оприходовал собственную корону под обед, во--вторых
скромные работники государства пропили и проели годовой бюджет города.
Затем, окончательно придя в состоянии недееспособности, начали обмениваться
государственными должностями. Премьерское кресло получил Наплюй
Всепропойцев, главная заслуга которого заключалась в том, что он мог пропить всё.... И он пропил всю империю! И кому: императору Мордовороту Бейглазову!
После овладения этой территорией, император переименовал её в честь
своего имени. А осла, что осла, его пустили на чучело в заграничный
музей.
ИСТОРИЯ 6
Позавчера Мордовороту Бейглазову исполнилось 100 лет, все как всегда готовились делать подарки великому благодетелю, но премудрый царь опередил всех, и сделал всем сам подарок: он благополучно скончался.
Сперва это всех озадачило. Затем, собравшись с мыслями, решили немного
поскорбеть по усопшему, некоторые даже посыпали собственную голову гагачьим пухом. Но вечный траур закончили уже через три дня: валюта
закончилась.
И тут же за столом, за которым совершали поминки, решили устроить
перевыборы и избрали в амператоры 80--летнего Обнаглея Вихровского.
Сейчас же совершили сверхкороткий, но крайне помпезный обряд коронации.
После, новоизбранного потащили в бессознательном состоянии на Помидорную
площадь, с тремя орфографическими ошибками, где был срочно организован
праздничный обед с поминальными речами, так как решили совместить
два антагонистических события. Однако, скоро, буквально через час после
начала попойки, началась перебранка, плавно перешедшая в перепалку.
Результатом заздравно--упокойной вечеринки стала гражданская война,
окончившаяся через две недели победой группировки Ефросиньи Долбовской.
К этому времени все обнаглеевцы померли, и долбовцы легко заменили почтенных старцев. Но глубоко в деревне не поверили долбовским обещаниям,
и решили совершить собственную революцию. И так случилось, что в одном из уездов сформировалось общество" Кочерга и мотыга", которое по образцу долбовцев несло в народ новое.
Ефросинья получила информацию по глухому телефону, так как нормальный
был давным--давно украден, и конечно информация была до безобразия искажена, но Ефросинья поверила. Что же она узнала: к Мордоворотску
со всех сторон движется стомиллионная армия, а со стороны разгромленной
церкви старый пень дед Тимофей и его бабка Евлампия. Ефросинья испугалась, да и выпрыгнула в окно--- больше её никто не видел.
Деревенское движение успешно заглохло, и вот теперь мы без власти.
ИСТОРИЯ 7
К сожаленью, я был вынужден покинуть, сей населённый пункт, и последние две истории я записал от очевидцев....
Весна! Великое множество понятий вкладываем мы в это слово, для кого она благо, а для кого она несчастье. Вот и наши жители, словно медведи после
долг ой спячки, проснулись, посмотрели на небо, порадовались яркому солнцу, да синему небу. Хорошо!
Но, несмотря на все милости природы, так нежданно снизошедшие на них,
царство тьмы не собиралось сдавать своих позиций. Как известно всем заезжающим в этот населённый пункт, что со стороны бывшей больницы села, находится за ней огромный овраг, в коем плещется болото, играющее роль всеобщей свалки. Так вот, в самом глубоком месте, в мутной жиже,
зловонном паре и отсутствии солнца лежала золотая статуя Великого Надзирателя, давно сюда брошенная и проклятая. Эта жуткая статуя, лежа в грязи, смотрела на мир сквозь грязную пелену и мир, ей, казался серозным, и
она ждала своего часа.
Однажды тёмной и страшной ночью, когда зима сдавала одну за другой позицией весне, взбеленилась от отчаяния, и решила устроить настоящий шторм, и устроила его таким, что полностью уничтожила все жилые постройки села, и перенесла золотую статую в центр города, и успокоилась.
Люди, пережив непогоду, как всегда вышли на площадь и ахнули: статуя вернулась.
--- Опять пришёл!
--- Свят, свят, свят!
--- Вернулся!
--- За нашими душами!
-- У, душегубец!
--- Замолчите, вы! Это наш господин! И будемте ему лучше поклоняться!
Снова над несчастным населённым пунктом заволокло небо, и вновь настало
Царство мракобесия. Всё стало вокруг уныло и скучно!
ИСТОРИЯ 8
Не знаю как и почему, но однажды в облачном покрове над Мордоворотовым появилась дыра, в которую с огромной скоростью влетел
солнечный лучик. Он был безгранично добр и тёпл, беззаботен и весёл.
Буквально две минуты назад он пробегал по полям Канады, радуя людей
своей щедростью...
И тут вдруг его лучезарным очам предстала крайне удручающая картина.
Небо над градом запеленовано облачищами, земля совсем разжижена из--за постоянных дождей, а посреди площади стоит ещё какой--то несуразный истукан, и всё так скучно и монотонно.
Лучик взметнулся, и от того затмил истукана. Вдруг все прохожие остановились, и уставили свои безликие глаза на него.
--- Прочь!
--- Уходи!
---- Ты затмил его. Он может рассердиться!
Наш лучик не знал обид и зла, и потому его ответом был звонкий презвонкий
смех. После он сказал.
-- Как я вас всех люблю! Ради вас спустился я с небес. Зачем вам жить под облаками, они скрывают жизнь?! Зачем вам серость?! Да здравствует свет, цвет, смех!!!
Но неожиданно золотой истукан сошёл со своего постамента. Все немедля отринули от лучика. Грозный истукан подошёл к лучику и уже вознёс свою каменную длань, как вдруг лучик повернулся, и рассмеялся ему в глаза,
да ещё чмокнул его в холодную щёку. Истукан отпрыгнул от лучика, упал и больше уже не встал, а тихо и спокойно растаял. Постамент его тут же разорвался под натиском жизни, и теперь на его месте большая поляна.
И тут же жизнь дала контрсражение оврагу, и смела весь саван грязи, который там скопился, а от болота даже ничего и не осталось. Тучи разметал в сию секунду ветер перемен, и лучик полетел обратно к Солнцу, и попросил его целую неделю освещать посёлок, и жители и всё вокруг купалось в море света.