|
|
||
написано в 2018 году | ||
Я рос единственным ребёнком в многодетной семье. Очень хорошее начало. Долго вынашивал. У меня было много дядек и тёток с обоих сторон моих родителей. Я был самым младшим, но по злому стечению обстоятельств как раз моя семья была той пресловутой точкой между молотом и наковальней - семья отца и семья мамы друг друга, мягко говоря, не жаловали...
Обе семьи были против этого брака и раздор усугубился, когда мой пьяный дядька с отцовской стороны сбил мою бабушку с материнской (наехал автопогрузчиком и сильно повредил ноги). В итоге меня не очень жаловали ни в той ни в другой семье.
И тут стал во мне развиваться "талант" манипулирования людьми. Я рос хилым ребёнком, да ещё самым маленьким в семье и быстро научился находить свою выгоду из конфликта семей. Так появилась моя нечестность.
Но я рос в любящей меня семье. Отец, как только я родился, ушёл в армию, на флот и до 3-х лет меня воспитывала моя мама и бабушки, так что свою порцию любви я получил. И своеволие тоже дало свои всходы уже тогда.
Очень хорошо помню момент, когда я залезал на шкаф и вытаскивал из плотно закрытой коробки конфет "Кара-Кум" одну или две конфеты, а потом съедал их, запивая холодной, очень холодной водой из стопки. Вот это было настоящее блаженство. Это всё делалось тайно от взрослых и детей, и как любое тайное внезапно стало явным, и отец сильно меня наказал за это.
Меня часто наказывали. И я быстро научился громко орать, даже когда отец или мама просто замахивались на меня, и на мой ор прибегала одна из бабушек.
Во дворе я был самым старшим и поэтому ущемление моего "эго" в семье сторицей компенсировалось на улице, где я себя чувствовал и царём, и Богом. Я, как хотел, командовал товарищами по играм, а если они не соглашались - строил различные комбинации мести.
Начальные классы школы помню плохо. Помню, что после уроков в начальных классах мы мерялись силами, и я оказывался почти самым последним в классе. Позже самый маленький и зашуганный парень прибился к хулиганам и по очереди мы все "отхватили" от него. Друзей у меня почти не было. Научившись читать, я погрузился в мир сказок (в младших классах) и мир фантастики (в старших). Теперь я понимаю, что этот уход из реальности стал одним из пунктов всей моей жизни. Позже к книжному миру добавился мир видео и виртуальная реальность. До конца школы у меня был один друг. Такой же мечтатель, как и я.
В школе все курили и только мы вдвоём отказывались от этого, и я получал дикое удовольствие и чувство превосходства над сверстниками хоть в этом.
Учился я не очень хорошо, физическая подготовка была средней, поэтому я научился шутить и веселить своих одноклассников, за что много раз меня наказывали. Мне нравилось быть в центре внимания, даже получив за это неуд, а после дома ещё и ремня.
Так как друзей и товарищей у меня было немного, я стал уходить в воображаемый мир. Имея зачатки творческой личности, я стал придумывать истории с моим участием, где я имею какую-нибудь суперспособность.
В девятом классе у нас появился старенький преподаватель математики-физики. Мы его сильно невзлюбили и всячески срывали уроки. В конце второго полугодия я получил неуд по алгебре и геометрии, и мне реально замаячила перспектива остаться на второй год. Вот тогда я переломил свою гордыню и сходил домой к учителю извиниться. После этого засел за учебники и к концу года имел оценки только "хорошо" и "отлично".
Специальность я выбирал наобум - лишь бы она была связана с компьютерами и математикой. И я очень удачно нашёл институт, да ещё и бесплатно туда поступил. Только спустя много лет я стал осознавать, как часто мне помогал Бог, направляя и спасая меня от опасных ситуаций.
В институте я первый раз попробовал алкоголь. Мне нравилось ощущение непонятного веселья. Нравилось бежать по коридору и ощущать изменчивость стен и головокружение.
Учился я средне. Опять вначале чуть не вылетел с первой сессии, но ситуацию выпрямил и даже имел неплохие оценки по ряду предметов. Тогда-то и появилась моя первая юношеская любовь, которая сейчас кажется не любовью, а вожделением. Я благодаря слухам и оговорам отбил эту особу у моего соседа. Но счастье длилось недолго - я не знал, как себя вести с девушками, и позже мы расстались. Я очень сильно переживал разрыв, и у меня было сильное желание покончить с собой. Вместо этого я научился уходить в загул. Это еще не был запой. Были похождения по городу, покупки различного алкоголя в ларьках и "приползание" домой пьяным и грустным.
На 4-м курсе института я встретил свою будущую жену. На дискотеке. Помню, мы сильно выпили и пошли танцевать. Сама дискотека мне нравилась тем, что я куражился на танцполе, привлекал своим видом внимание публики. Тогда я увлекался тяжметом и панком, и вид имел соответствующий. В общем, музыка закончилась - я пошёл "добавить", и тут снова заиграла музыка, и я пригласил на танец ЕЁ. Потом были жаркие поцелуи у сцены, проводы домой. И так мы начали встречаться. Я выпрямил в очередной раз свою учёбу, сделал предложение руки и сердца будущей жене. И жизнь стала налаживаться. Был лёгкий страх за будущее, но он уходил после первого глотка алкоголя.
После института у меня не было желания отрабатывать учёбу в институте, да и в армию идти откровенно боялся. Случайно встретив знакомого, я по его протекции поступил служить в Налоговую полицию, где сразу же зарекомендовал себя как неглупый и исполнительный сотрудник. В то время зарплаты были отличные, и чуть ли не каждую неделю у нас случались корпоративы. Там я первый раз нажрался так, что мама меня не узнала. Кстати, родители очень переживали за мое пристрастие к алкоголю, но оно тогда ещё проявлялось не так сильно, хотя было уже заметно. Через год приехала моя невеста и мы поженились. Одна из бабушек оставила мне квартиру, так что квартирный вопрос, слава Богу, меня не затронул. Родители вначале меня с женой опекали, но корпоративы продолжались. И моя маленькая, нежная жена, которую я доводил иногда до слёз, начала устраивать скандалы. Друзей у меня не было, и мне стало нравится вечером пятницы засесть за компьютер и, прихлёбывая водку и сладкий чай, играть до вырубания сознания. Впоследствии дозы стали увеличиваться и стали появляться тяга после первой рюмки и жадность до алкоголя. В то же время я стал прятать бутылки от жены вначале по дому, а позже уже и на улице. Подходя к дому, засовывал бутылку в кусты или на чердак, позже по надуманному поводу выходил из квартиры - выпивал. Поводов было много - вынести мусор, сходить за водой или в магазин и, естественно, это не проходило незамеченным моей женой, и опять были скандалы и ссоры.
Выпивал я и на прогулках с коляской, умело прячась в подъездах или сараях. И позже, гуляя с дочкой или забирая её из детского сада.
Я вышел на пенсию и поменял вначале одну должность на более высокую, а позже ещё более высокую и стал начальником отдела. Это было, что называется, "пробить потолок". Я оказался не на своём месте. Не понимал, что от меня хотят. От меня увольнялись сотрудники, и я сам увольнял людей и не чувствовал тогда никаких укоров совести. На предыдущих местах работы я очень быстро поднимал свой авторитет. Был в фаворе у руководства. Меня прочили на более высокие должности, но мне этого было мало. Я хотел власти, но боялся ответственности. Я прогибался перед сильным и принижал слабого. Я ждал ошибок врагов и научился получать от них максимальную для себя пользу.
Так я первый раз серьёзно "залетел" на работе. Я чистил ствол и случайно нажал на спусковой крючок. Слава Богу, что я никого не убил. Тогда скандал замяли. Но я хорошо помню тот ужас от содеянного и ту дикую радость оттого, что меня "помиловали". Естественно, тогда мы это тоже хорошо отметили.
Дозы увеличивались. Жена пыталась ограничивать меня, но я всегда имел заначку на чёрный день.
"Залётов" было много, но из всех я выходил без серьёзных последствий. Меня забирали менты и привозили к тёще в деревню в день моего рождения. Как-то я, приехав в райцентр с женой, нажрался втихаря так, что она бросила и уехала одна. Очнулся я валяющимся в кювете. А вокруг меня стоят менты. Не помню, как я доехал до дому. Самое страшное, что скандала уже не было. Была отчуждённость и ненависть.
Я в первый раз написал расписку, что я брошу пить, и клялся, что уйду, если запью снова. Меня первый раз тогда закодировали гипнозом, который продержался месяца три.
Умерла моя мама, и это было для меня страшным ударом. Ей было всего 55, и тогда мы с отцом ушли в глухой запой. Он продлился у отца 4 года с небольшими прояснениями и закончился на холодном полу теперь уже моей квартиры.
В конце концов начальство не выдержало, и меня попросили уйти. Так я первый раз оказался без работы и с изрядно подмоченной репутацией. Я быстро нашёл другую и опять стал показывать себя с хорошей стороны. Но через какое-то время я "расслабился" и опять был уволен.
Так повторилось ещё два раза.
Очнулся я в сентябре 2015 года. В отцовской квартире на заблёванной кровати и в обсосанных штанах. Без семьи, без денег, без будущего.
Это было моё Дно.
И тогда я взмолился Богу и попросил его дать мне избавление от этой муки. Я готов был на всё, и это всё Бог мне дал в виде Анонимных Алкоголиков.
"Всем привет. Меня зовут Алексей, и я алкоголик с Крайнего Севера России", - так я обычно представляюсь на скайп-группах и очень, к сожалению, редко на живых.
Я пришёл в Сообщество Анонимных Алкоголиков 25 октября 2015 года. С месяцем трезвости. С сумбуром в голове, страхом за своё будущее, глубоким чувством одиночества и офигенной депрессией. Я много и по-разному пытался избавится от алкогольной зависимости, не признавая, что у меня есть такая болезнь, как "алкоголизм". В возрасте 30 лет я покрестился, думая, что Бог, как по мановению волшебной палочки, избавит меня от болезни. Но такого не произошло. Впоследствии были кодировка и гипноз, но болезнь оставалась внутри меня и выплёскивалась при любом удобном и, к сожалению, неудобном случае. Причём, осознание того, что я болен, возникало и проходило, как лёгкая зыбь, и я продолжать пить и страдать оттого, что употребляю.
После своего крайнего запоя я очнулся в пустой квартире, заваленной пустыми бутылками и коробками из-под вина. С больной головой и чувством безысходности. В этом запое я опять потерял работу, почти потерял семью. У меня не было денег на еду, да и есть-то не хотелось. Хотелось умереть и побыстрей прекратить эту пытку, называемую ЖИЗНЬЮ. Но слава Богу в моём полупьяном мозгу возникла совершенно иррациональная мысль: "Если я умру и что-нибудь случится с моей женой, что же будет с моими детьми?" Иррациональная она потому, что в пьяном безумии я забывал про своих детей. Максимум, что делал, - отзванивался и спрашивал: "Как дела?" Я первый раз по-настоящему взмолился и попросил Бога избавить меня от алкоголизма. И я ОПЯТЬ решил бросить пить.
Не буду описывать ту муку и ту боль, которые я испытывал при выходе из запоя без медицинской помощи. Только вода и тревожный, бредовый сон. Это продолжалось около четырёх дней. Когда меня почти перестало трясти, я позвонил жене и попросил разрешения прийти и увидеть детей.
Меня в очередной раз приняли в семью. Утро у меня начиналось с поиска работы. К вечеру наваливалась депрессия и страх за будущее. И тут случилось ЧУДО! В мой маленький город приехал человек из ребцентра, и моя жена предложила мне встретиться с ним. Я согласился, и он рассказал, что есть книга "Анонимные алкоголики" и одноимённое сообщество, в котором мне могут помочь. Я, конечно, не поверил, но решил попробовать. Скачав книгу и начав её читать, я удивился, как точно описаны все перипетии МОЕЙ жизни и симптомы МОЕЙ болезни.
Когда на первой группе меня спросили: являюсь ли я алкоголиком, то я ответил, что больше месяца не употребляю. Ведущий по-доброму посмеялся и попросил остаться и послушать. Я послушал и со своего первого собрания ушёл через несколько минут, испугавшись слов "Бог" и "Высшая сила". "Пипец, да это же секта!" - подумал я. Но почитав ещё немного, я снова появился на группе и после уже не покидал Сообщества.
В АА сразу же исчезло чувство обречённости и одиночества, которое меня так мучило всю мою алкогольную жизнь. Я понял, что есть люди по всему миру, которые живут с этой болезнью и учатся быть счастливыми. Я готов был на всё, лишь бы не возвращается в это безумие.
На ранних сроках трезвости мне приходилось и покупать алкоголь, и разливать его на поминках моего отца, но желание выпить Бог у меня забрал.
Я почти сразу же нашёл работу, причём ту, что мне была нужна в выздоровлении - малооплачиваемую, но творческую.
В декабре моей жене пришлось уехать из города вместе с детьми, и я не знал, как оставаться одному, с деньгами и шаткой трезвостью. Оказалось, в АА это уже проходили многие. Я стал брать служения на группах. Новый год мы отмечали по скайпу, и были люди со всех концов планеты. Мы классно отдохнули и наутро первый раз за двадцать лет я проснулся после праздника без похмелья.
Дальше всё пошло не просто хорошо, а отлично. Я прошёл Шаги и Традиции АА, брал себе служения, подопечных и помогал всем, чем могу, собратьям-алкоголикам.
Теперь у меня есть спокойствие за завтрашний день, счастье в сегодняшнем дне и огромная благодарность Богу, АА и Программе за то, что в 40 лет я начал новую, светлую и трезвую жизнь.
|